ФОТО Getty Images

«Моя подруга очень тяжело переживала уход мужа из семьи, – рассказывает Елена. – Она зависела от него и эмоционально, и материально, и чтобы поддержать ее, я пыталась помочь ей с поиском работы. Я уговорила друзей взять ее на испытательный срок, мне казалось, новое занятие поможет ей выйти из состояния эмоционального онемения. Однако мои усилия она воспринимала в штыки». «Вот очевидный пример того, к чему может привести искреннее желание помочь, – говорит социальный психолог Ольга Кабо. – Вполне вероятно, что подруге в тот момент требовались не деятельные предложения, а молчаливое сочувствие. А действенная помощь с работой оказалась бы, возможно, полезна несколько позже». Исследователи Университета Луисвилля называют две основные формы поведения людей, стремящихся кого-то успокоить. Первая предполагает конкретную поддержку и психологическую помощь в разрешении проблемы, вторая сводится, скорее, к молчаливому сочувствию и напоминаю «все проходит, пройдет и это». «Две эти несхожие стратегии могут одинаково эффективно помогать разным людям, – считает психолог Беверли Фласингтон (Beverly Flaxington). – Проблема лишь в том, что мы часто по разным причинам выбираем ту, что не подходит для конкретной ситуации. Человек воспринимает наши слова как фальшивые и бесчувственные. И мы понимаем, что не только не помогли, но, кажется, еще больше расстроили его». Психологи признают, что выбор верных слов для утешения оказывается непростой задачей.

Что стоит (всегда) учитывать?

• Как хорошо вы знаете человека и понимаете его проблему
• Темперамент человека
• Его способность справляться с проблемой самостоятельно
• Глубину его переживаний
• Необходимость, с вашей точки зрения, профессиональной психологической помощи

Одним из факторов того, как мы воспринимаем поддержку со стороны, оказывается и чувство уверенности в себе. Исследование Университета Уотерлу (Канада) 1 показало, что люди с низкой самоуверенностью чаще отвергают попытки близких помочь им найти более оптимистичный и конструктивный взгляд на вещи. И это отличает их от тех, кто более уверен и, как следствие, открыт тому, чтобы переосмыслить случившееся и начать действовать. Очевидно, что вы в большей степени поможете менее уверенным людям, если просто будете рядом и разделите их переживания, без каких-либо попыток изменить взгляд на ситуацию или просто отвлечься от нее. А вот для людей с достаточно высоким уровнем уверенности ваша деятельная поддержка оказалась бы более эффективна. Понимание нужд другого человека не происходит в одночасье – необходимо время, чтобы хорошо его узнать и понять. Существуют и экзистенциальные проблемы, с которыми человеку важно встречаться и справляться самому. Есть люди, которые в данный момент не испытывают потребности во внимании и предпочитают уединение. Вместе с тем психологи выделяют ряд правил, которых стоит придерживаться, если близкий человек в беде.

Стратегии на заметку

Будьте рядом. Иногда слова теряют всякий смысл. И лучшее, что вы можете сделать, просто быть рядом. Позвонить, пригласить в гости, в кафе или на прогулку. Быть на связи, при этом не делая свое присутствие назойливым. «Просто постарайтесь всегда оставаться в поле досягаемости для близкого человека, – предлагает социальный психолог Ольга Кабо. – Нам кажется – это ничтожно мало, лишь откликаться на звонки и быть готовым выслушать. Но для вашего близкого это огромная поддержка».

Выслушивайте. Многим из нас не просто открыться. Будьте терпеливы и поддержите своего близкого в тот момент, когда он будет готов к разговору. «Когда человек начал говорить, подбодрите несколькими фразами, – советует Ольга Кабо. – Если ему важен тактильный контакт, вы можете взять его за руку. После этого не перебивайте и просто слушайте. Не давайте ни оценок, ни советов – будьте лишь внимательны к словам. Вашему собеседнику необходимо освободиться от груза негативных эмоций, и откровенный рассказ о том, что произошло, о своих чувствах и переживаниях, – первый шаг к выздоровлению».

Будьте деликатны. Разумеется, у вас своя точка зрения. Однако, возможно, человеку важно выговориться. И если ваши мысли идут вразрез с тем, как он в данный момент видит и переживает ситуацию, это причинит ему еще большую боль. Не исключено, что ваш конструктивный (как вам кажется!) совет может пригодиться. Но не сейчас, а когда пройдет острый период и ваш близкий сможет отнестись к происходящему более здраво и взвешенно. Дайте ему понять, что вы будете рядом и поддержите любое решение. «Вы можете помочь человеку взглянуть на проблему под иным углом, задавая вопросы. Важно, чтобы они оставались нейтральными: «Что это означает для тебя?», «Что бы ты хотел (хотела) предпринимать дальше?» и, конечно же, «Могу ли я чем-то помочь тебе?».

Будьте позитивны. Помните, именно сейчас близкий человек нуждается в вашей поддержке, а значит, важно чтобы у вас оставались эмоциональные ресурсы на помощь. Сопереживая, не позволяйте отчаянию и ощущению безнадежности, в котором может пребывать ваш собеседник, захлестнуть и вас. Стоит мыслить и действовать подобно врачам. Постарайтесь очертить дистанцию между своей жизнью и тем, что случилось с близким человеком. Подумайте: да, то, что произошло, – тяжело. Но ему нужно время, чтобы прожить и принять ситуацию, в которую он погружен. Вы же смотрите на нее со стороны и поэтому сохраняете более трезвый взгляд.

1 D. Marigold et al. «You can"t always give what you want: the challenge of providing social support to low self-esteem individuals», Journal of Personality and social psychology, July, 2014.

Порой даже самая сильная личность испытывает самую негативную гамму чувств, и отчаянно нуждается в поддержке близкого. Притом, психологами давно доказано, что под «панцирем» внешней силы и бесстрашия скрываются чуткие, ранимые и уязвимые души. Нередко перед каждым из нас встает простой и банальный вопрос – как успокоить человека, пережившего личную трагедию?

Почему так тяжело подобрать нужные слова?

Казалось бы, проще всего подставить свою «жилетку» для слез, погладить по голове и сказать что-то тривиальное, вроде «нужно жить дальше» . Но в такие моменты большинство людей попросту не могут подобрать даже нужных слов, выражающих свое участие.

Методы, помогающие утешить друга в непростой жизненной ситуации, весьма обширны, однако не все они работают. Более того, некоторые из них способны дать обратный эффект. Особенно это касается утешения человека, не терпящего жалости по отношению к себе.

У вашей подруги, друга или коллеги случилось несчастье, и вам хочется его поддержать, но вы не представляете себе, как это правильно сделать? Психологические методы, направленные на то, чтобы успокоить человека, строятся на принципе эмпатии, сопереживания и осознания его проблемы во всех фазах развития.

Они довольно просты, но очень тонки, и при этом важно балансировать на грани участия и нейтральности одновременно. Успокоить нервы человеку, пребывающему в истерике, абсолютно нереально путем криков и призывов «охладить свой пыл» .

Ключевое правило эффективной эмоциональной помощи – поиск золотой середины в своих собственных стараниях.

Фазы страдания человека

Если вы твердо решили вернуть кому-то душевное равновесие, вам будет полезно ознакомиться с фазами переживания, в которых пребывает личность:

• Шок. Эта фаза наиболее кратковременна, и может продолжаться от нескольких секунд до нескольких недель. В это время пострадавший упорно отказывается принимать происходящее, не верит в произошедшую трагедию или горе, отказывается принять предшествующее событие. Для него характерна гиподинамия с периодическими всплесками гиперактивности, инсомния, расстройства пищевого поведения. В этот момент крайне трудно воздействовать на человека в попытке вернуть ему ментальную гармонию;
• Страдание. Этот период может затянуться на 5-7 недель. Если он связан с утратой близкого – страдающий начинает обожествлять и идеализировать усопшего либо наоборот. Физиологически эта фаза отличается наличием расстройств пищеварения. Человек становится вялым, апатичным и рассеянным, у него ослабляется концентрация внимания и интеллектуальная способность. Он все чаще чувствует тревогу и желание уединиться. На этом этапе крайне важна ваша помощь, даже если она будет выражаться обыкновенными словами;
• Принятие. Этот этап наступает лишь через год после утраты близкого или произошедшей трагедии. Теперь человек может планировать собственные дела и цели с учетом потери, а страдания отходят на второй план, хотя приступы все же случаются;
• Смирение. Восстановительная часть наступает спустя 1-1,5 года после происшествия. Ощущение мучительного горя в душе человека сменяется светлой печалью, к утрате устанавливается более спокойное отношение, но не без теплых воспоминаний.

А если все пустить на самотек?

Прежде чем обдумывать, как успокоить человека, недавно потерявшего близкого, вы наверняка ловили себя на мысли – а стоит ли вообще это делать? Безусловно, это абсолютно необходимая мера. При отсутствии элементарной поддержки, человек может приобрести массу хронических болезней, в частности, касающихся сердечнососудистой системы.

Особо слабые личности могут заполучить алкоголизм, наркоманию или депрессию. Некоторый процент сводит счеты с жизнью. Будучи подавленным и рассеянным, страдающий человек может спровоцировать несчастный случай со своим участием.

Сколько непонятых ежедневно попадают под колеса машин и в автомобильные аварии!

Обязательно взаимодействуйте с человеком, постоянно поддерживайте с ним связь и общение. Даже если сейчас он отвергает вашу помощь, будьте уверены – со временем, он вспомнит всю вашу доброту, проявленную по отношению к нему в трудную и тяжелую для него минуту.

Как успокоить человека, который сейчас плачет? Здесь чрезвычайно важны тактильные ощущения. Обнимите его, искренне и крепко, продемонстрируйте ему языком своего тела, что с ним рядом находится тот, кто готов его защитить.

Какими словами поддержать и успокоить человека, пребывающего в острой фазе шока?

• Говорите об умершем или ушедшем только в прошедшем времени;
• Если у вашего «подопечного» погиб близкий, которого вы знали, вспомните о нем что-нибудь хорошее;
• Скажите о том, что усопший был бы счастлив, если бы его близкий перестал плакать и начал радоваться жизни дальше;
• Упомяните, что даже если физическое тело умерло, душа бессмертна и всегда пребывает рядом. И ей больно оттого, что успокаиваемый так убивается;
• Больше слушайте. Даже если человек говорит сбивчиво и косноязычно, постоянно повторяется, теряет нить беседы, уточняйте детали его повествования, искренне пытайтесь понять, что он хочет до вас донести. Говорите о том, насколько хорошо вы его понимаете. Дайте ему возможность словесно выплеснуть свою боль, и вы увидите – ему тотчас же станет немного легче;
• Воздержитесь от советов «развеяться» , и прочих глупых, неуместных рекомендаций. Не советуйте вообще ничего.

Что неуместно?

Воздержитесь от следующих фраз и высказываний:

1. «На все воля Божья» (это подойдет только для успокоения глубоко верующих, религиозных людей);
2. «Крепись, ты сильный, ты все выдержишь» – такой вариант может еще больше погрузить человека в его переживания и заставить чувствовать себя крайне одиноким;
3. «Это невосполнимая утрата» , «Время – лучший лекарь» – выражения, абсолютно неуместные в данном случае;
4. «Ты молода и красива, еще найдешь себе сотню таких же, нарожаешь детей» – такие слова могут не просто обидеть пострадавшую, но и вызвать у нее справедливую агрессию. Она испытывает боль здесь и сейчас, а ей предлагают предаться призрачным фантазиям;
5. «Наконец отмучился», «На небесах ему хорошо» – подобные выражения могут сильно ранить человека, поскольку намекают на то, что пора и вовсе забыть о произошедшем, что априори невозможно;
6. «Вот если бы ты уследила» , «Вот если бы не горе-врачи» , «Вот если бы неотложка приехала раньше» – все эти фразы лишь усиливают горечь утраты, к тому же, сложившаяся ситуация никак не терпит сослагательного наклонения.

Старайтесь не только словами, но и действиями поднять человеку настроение, всячески проявляя свое внимание по отношению к его персоне.

Как погасить внезапные вспышки?

Если ваш друг перебрал со спиртным, возможно, его тоже придется приводить в чувства. Успокаивать пьяного, и тем более агрессивного, не только сложно, но и опасно. Но это также необходимо, ведь в момент алкогольного опьянения человек не способен контролировать свои поступки и действия.

Как успокоить агрессивного пьяного человека?

1. Соглашайтесь со всем, что он говорит, если это не переходит рамки закона;
2. Попытайтесь тонко пристыдить буйного, но не прибегайте к его укорам и выяснению отношений;
3. Заразите его своей силой – не говорите лишнего, ведите себя мирно, тихо и спокойно;
4. Облейте его ледяной водой;
5. Игнорируйте его. Просто притворитесь спящей, если такая возможность имеется. Если у человека пропадет возможность играть театр одного актера, ему попросту станет неинтересно продолжать буйствовать.

Как успокоить человека

Для начала пойми и прими одну штуку: пусть вы давно знакомы и ты знаешь человека как облупленного, сейчас это вовсе не значит, что его поведение будет соответствовать твоим ожиданиям. «Существуют некие общие этапы переживания горя. Ты вполне можешь ориентироваться на них, помня, конечно, что к каждому из нас все равно необходим индивидуальный подход», – объясняет психолог Марианна Волкова.

Наши эксперты:

Анна Шишковская
Психолог гештальтцентра Нины Рубштейн

Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии

Как поддержать человека, если он в шоке

Стадия №1 : обычно человек в полном шоке, растерянности и просто не может поверить в реальность происходящего.

Что говорить. Если вы действительно близкие друзья, лучше всего тебе быть рядом, не рассчитывая на телефон, «Скайп» или СМС. Для некоторых людей очень важны тактильный контакт, возможность видеть перед собой собеседника вживую. «В это время разговоры и попытки выразить соболезнования не нужны, – уверена Марианна Волкова. – Никакие. Поэтому, если твой друг просит тебя побыть рядом и при этом отказывается от общения, не пытайся его разговорить. Вопреки твоим ожиданиям, легче ему не станет. Говорить о произошедшем стоит лишь тогда, когда близкий будет к этому готов. А пока ты можешь обнимать, сидеть рядом, держать за руку, гладить по голове, приносить чай с лимоном. Все разговоры – строго по делу или на отвлеченные темы».

Что делать. Потеря родного человека, внезапные страшные болезни и другие удары судьбы предполагают не только рефлексию, но и множество забот. Не думай, что оказывать подобного рода помощь – просто. Это требует большой эмоциональной отдачи и очень выматывает. Как поддержать человека в такой ситуации? Для начала спроси, чем ты можешь быть полезна. Многое зависит от того, в каком состоянии находится твой друг. Возможно, тебе придется взять на себя организационные вопросы: обзванивать, выяснять, договариваться. Или поить несчастного успокоительным. Или вместе с ним ждать в приемной у врача. Но, как правило, достаточно хотя бы заняться решением бытовых вопросов: навести порядок, вымыть посуду, приготовить еду.

Как поддержать человека, если он остро переживает

Стадия №2 : сопровождается острыми переживаниями, обидой, непониманием и даже агрессией.

Что делать. Понятно, что общаться в этот момент сложно. Но именно сейчас другу нужны внимание и поддержка. Постарайся почаще приезжать, быть на связи, если он остался в одиночестве. Можно пригласить его в гости на какое-то время. Важно четко понимать, готова ли ты к этому морально.

Слова соболезнования

«Большинство людей, выражая соболезнования, используют общепринятые фразы, которые не несут в себе смысла. Собственно, это проявление вежливости и не более того. Но когда речь идет о близком человеке, нужно нечто большее, чем формальность. Шаблона, подходящего под каждую ситуацию, конечно, не существует. Но есть вещи, которых говорить точно не стоит», – считает Марианна Волкова.

1. Если не знаешь, что сказать, – молчи. Лучше обними лишний раз, покажи, что ты рядом и в любой момент готова прийти на помощь.
2. Избегай выражений вроде «все будет хорошо», «все пройдет» и «жизнь продолжается». Ты вроде бы обещаешь хорошее, но только в будущем, а не сейчас. Такие разговоры раздражают.
3. Постарайся не задавать лишних вопросов. Единственный уместный в данной ситуации: «Чем я могу помочь?» Все остальное подождет.
4. Никогда не произноси слов, которые могут обесценить важность случившегося. «А кто-то вообще ходить не может!» – это не утешение, а издевательство для человека, потерявшего, скажем, руку.
5. Если твоя цель – оказать другу моральную поддержку, прежде всего ты сама должна держаться стоически. Рыдания, причитания и разговоры о несправедливости жизни вряд ли успокоят.

Как поддержать человека, если он в депрессии

Стадия №3 : в это время к человеку приходит осознание случившегося. Жди от друга подавленности и депрессивного состояния. Но есть и хорошие новости: он начинает понимать, что нужно как-то двигаться дальше.

Что говорить. Все мы разные, поэтому лучшее, что ты можешь сделать, – спросить, что именно близкий человек ждет от тебя.

1. Некоторым нужно поговорить о случившемся. «Есть люди, которым в сложной ситуации жизненно необходимо проговаривать вслух свои эмоции, страхи и переживания. Другу не нужны соболезнования, твоя задача – выслушать. Можешь поплакать или посмеяться вместе с ним, но давать советы и всячески вставлять свои пять копеек не стоит», – советует Марианна Волкова.
2. Кому-то, чтобы пережить горе, нужно отвлечься. От тебя требуются разговоры на посторонние темы, вовлечение человека в решение каких-то вопросов. Изобретай неотложные дела, требующие полной концентрации внимания и постоянной занятости. Делай все, чтобы другу некогда было думать о том, от чего он пытается убежать.
3. Есть люди, которые в сложных жизненных ситуациях предпочитают одиночество – так им легче справиться со своими эмоциями. Если друг говорит тебе, что пока не хочет никаких контактов, худшее, что ты можешь сделать, – пытаться залезть к нему в душу из лучших побуждений. Проще говоря, насильно «причинить добро». Оставь человека в покое, но обязательно дай понять, что ты рядом и в любой момент готова оказать посильную помощь.

Что делать.

1. В первом случае часто требуется помощь бытового характера, особенно если твой близкий не из тех, кто легко договаривается, общается и может без труда выбрать лучший из нескольких предложенных вариантов.
2. Ты должна помочь другу немного отойти в сторону от случившегося. Если вас связывают рабочие вопросы – можешь проводить отвлекающие маневры в этом направлении. Хороший вариант – занятия спортом. Главное не мучить себя и его изнурительными тренировками, а выбрать то, что по душе. Вы можете вместе ходить в бассейн, на корт или на йогу. Цель – постараться получать удовольствие.
3. В третьем случае нужно только то, о чем тебя просят. Ни на чем не настаивай. Приглашай «выйти и развеяться» (а вдруг согласится?), но выбор всегда оставляй за человеком и не будь навязчивой.

Как поддержать человека, когда он уже пережил горе

Стадия №4 : это период адаптации. Можно сказать – реабилитационный.

Что говорить. Именно в это время человек заново налаживает контакты, общение с окружающими понемногу принимает свой привычный вид. Теперь другу могут быть нужны вечеринки, путешествия и прочие атрибуты жизни без траура.

Что делать. «Если твой приятель вполне готов к общению, не нужно стараться как-то «правильно» вести себя в его компании. Не стоит пытаться насильно развеселить, встряхнуть и привести в чувство. В то же время нельзя избегать прямых взглядов, сидеть с кислым лицом. Чем привычнее ты наладишь атмосферу, тем проще будет человеку», – уверена Марианна Волкова.

Визит к психологу

На какой бы из стадий ни находился человек, друзья иногда пытаются оказать помощь, которая не нужна. Например, насильно отправить к психологу. Здесь придется быть особенно внимательной, потому что иногда это нужно, а иногда – совершенно излишне.

«Переживание беды, грусть – естественный процесс, который, как правило, не нуждается в профессиональной помощи, – считает психолог Анна Шишковская. – Существует даже термин «работа горя», излечивающий эффект которого возможен при условии, что человек позволяет себе пройти все этапы . Однако именно это для многих становится проблемой: разрешить себе чувствовать, встретиться с переживаниями. Если мы пытаемся «убежать» от сильных, неприятных эмоций, проигнорировать их – «работа горя» нарушается, может произойти «застревание» на любой из стадий. Вот тогда уже действительно помощь психолога необходима».

Минусы поддержки

Переживаемая трагедия порой дает людям повод манипулировать окружающими. Речь, конечно, идет не о первом, самом тяжелом периоде. Но от тебя могут требовать постоянного присутствия в течение долгого времени . Твоя личная жизнь, работа, желания в расчет браться не будут. Скажем, ты пригласила друга пожить у тебя какое-то время – довольно распространенная практика. Но все оговоренные сроки давно прошли, а человек продолжает гостить. Ты молчишь, ведь сказать о неудобствах невежливо, но закономерным итогом станут испорченные отношения.

Не менее важен и финансовый вопрос. Бывает, время идет, все, что было нужно, – сделано, а необходимость в инвестициях никак не отпадает. И ты по инерции продолжаешь давать деньги, боясь ответить отказом. «Заметила, что начинаешь жертвовать собой и своими интересами, – значит, есть повод поговорить и прояснить ситуацию, – напоминает Анна Шишковская. – Иначе накопленные обида и негодование однажды спровоцируют серьезный конфликт со взаимными претензиями. Хорошо бы не доводить до скандала, а вовремя обозначить границы».

Личные драмы – как раз одна из тех самых бед, в которых познаются друзья. И твое поведение в этот период наверняка так или иначе повлияет на ваши отношения. Поэтому бросаться помогать стоит только в том случае, если ты искренне этого хочешь.

У вашей подруги, друга или малознакомого человека случилось несчастье? Вам хочется поддержать его и утешить, но вы не знаете, как лучше это сделать? Какие слова можно говорить, а какие не стоит? Passion.ru расскажет вам, как оказать моральную поддержку человеку в тяжелой ситуации.

Горе - это реакция человека, возникающая в результате какой-либо утраты, например, после смерти близкого человека.

4 стадии переживания горя

Человек, переживающий горе, проходит 4 стадии:

• Фаза шока. Длится от нескольких секунд до нескольких недель. Характеризуется неверием во все происходящее, бесчувственностью, малой подвижностью с периодами гиперактивности, потерей аппетита, проблемами со сном .
• Фаза страдания. Длится от 6 до 7 недель. Характеризуется ослабленным вниманием, невозможностью концентрироваться, нарушением памяти, сна. Также человек испытывает постоянную тревогу, желание уединиться, вялость. Могут возникнуть боли в желудке и ощущение кома в горле. Если человек переживает смерть близкого, то в этот период он может идеализировать умершего либо, напротив, испытывать по отношению к нему злость, ярость, раздражение или чувство вины.
• Фаза принятия заканчивается спустя год после потери близкого человека. Характеризуется восстановлением сна и аппетита, возможностью планировать свою деятельность с учетом потери. Иногда человека все же продолжает страдать, но приступы случаются все реже.
• Фаза восстановления начинается спустя год-полтора, горе сменяется печалью и к потере человек начинается относиться спокойнее.

Нужно ли утешать человека?Несомненно, да. Если пострадавшему не оказать помощь, то это может привести к инфекционным, сердечным заболеваниям , алкоголизму , несчастным случаям, депрессии. Психологическая помощь бесценна, поэтому поддерживайте близкого человека как сможете. Взаимодействуйте с ним, общайтесь. Даже если вам покажется, что человек вас не слушает или не проявляет внимания - не волнуйтесь. Придет время, и он будет с благодарностью вас вспоминать.

Следует ли утешать малознакомых людей?Если вы чувствуете в себе достаточно моральных сил и желания помочь - сделайте это. Если человек вас не отталкивает, не убегает, не кричит - значит, вы все делаете правильно. Если же вы не уверены, что сможете утешить пострадавшего, найдите того, кто сможет это сделать.

Есть ли разница в утешении знакомых и малознакомых людей? Фактически - нет. Разница состоит лишь в том, что одного человека вы знаете больше, другого - меньше. Еще раз повторимся, если вы чувствуете в себе силы, то помогите. Побудьте рядом, поговорите, вовлеките в общую деятельность. Не будьте жадными на помощь, она никогда не бывает лишней.

Итак, рассмотрим методы психологической поддержки в двух самых сложных стадиях переживания горя.

Фаза шока

Ваше поведение:

• Не оставляйте человека наедине с собой.
• Ненавязчиво прикасайтесь к пострадавшему. Можно взять за руку, положить руку на плечо, близких можно погладить по голове, обнять. Следите за реакцией пострадавшего. Принимает ли он ваши прикосновения, не отталкивает ли? Если отталкивает - не навязывайтесь, но не уходите.
• Следите за тем, чтобы утешаемый больше отдыхал, не забывал о приемах пищи.
• Занимайте пострадавшего несложной деятельностью, например, какой-то работой по организации похорон.
• Активно слушайте. Человек может говорить странные вещи, повторяться, терять нить повествования, то и дело возвращаться к эмоциональным переживаниям. Откажитесь от советов и рекомендаций. Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы, говорите о том, как вы его понимаете. Помогите пострадавшему просто проговорить свои переживания и боль - ему сразу станет легче.

Ваши слова:

• Говорите об ушедшем в прошедшем времени.
• Если вы знаете умершего, расскажите о нем что-нибудь хорошее.

Нельзя говорить:

• «От такой утраты не оправиться», «Только время лечит», «Ты - сильный, крепись». Эти фразы могут причинить дополнительные страдания человека и усилить его одиночество.
• «На все воля Божья» (помогает только глубоко верующим людям), «Отмучился», «Ему там будет лучше», «Забудь об этом». Подобные фразы могут сильно ранить пострадавшего, поскольку звучат как намек урезонить свои чувства, не испытывать их, а то и вовсе забыть о своем горе.
• «Ты молодая, красивая, еще замуж выйдешь/родишь ребенка». Подобные фразы могут вызвать раздражение. Человек переживает потерю в настоящем, он еще не оправился от нее. А ему предлагают помечтать.
• «Вот если бы скорая приехала вовремя», «Вот если бы врачи ей больше уделяли внимания», «Вот если бы я его не пустила». Эти фразы пусты и не несут в себе никакой пользы. Во-первых, история не терпит сослагательного наклонения, а во-вторых, подобные выражения лишь усиливают горечь утраты.
  

  Ваше поведение:

• В этой фазе пострадавшему уже можно время от времени давать возможность побыть одному.
• Давайте пострадавшему побольше воды. Он должен выпивать до2 литровв день.
• Организуйте для него физическую нагрузку. Например, берите его на прогулку, занимайте физической работой по дому.
• Если пострадавший хочет поплакать, не мешайте ему это делать. Помогите ему выплакаться. Не сдерживайте своих эмоций - поплачьте вместе с ним.
• Если проявляет злость - не мешайте.

Ваши слова:

• Если ваш подопечный хочет поговорить об умершем, выводите разговор в область чувств: «Тебе очень грустно/одиноко», «Ты очень растерян», «Не можешь описать свои чувства». Расскажите о том, что чувствуете вы.
• Скажите, что это страдание не навечно. А утрата - это не наказание, а часть жизни.
• Не избегайте разговоров об умершем, если в помещении находятся люди, которые крайне переживают эту утрату. Тактичное избегание этих тем ранит больше, чем упоминание о трагедии.

Нельзя говорить:

• «Хватит плакать, возьми себя в руки», «Хватит страдать, все прошло» - это бестактно и вредно для психологического здоровья.
• «А кому-то хуже, чем тебе». Такие темы могут помочь в ситуации развода , расставания, но никак не смерти близкого человека. Нельзя сравнивать горе одного человека с горем другого. Разговоры, ведущие к сравнению, могут создать у человека впечатление, что вам наплевать на его чувства.

Нет смысла говорить пострадавшему: «Если нужна помощь - обращайся/позвони мне» или спрашивать его «Чем я тебе могу помочь?» У человека, переживающего горе, может просто не быть сил поднять телефонную трубку, позвонить и попросить о помощи. Он также может забыть о вашем предложении.

Чтобы такого не случалось, приезжайте и посидите с ним. Как только горе чуть утихнет - возьмите его на прогулку, сводите вместе с ним в магазин или в кино. Иногда это следует сделать насильно. Не бойтесь показаться навязчивыми. Пройдет время, и он оценит вашу помощь.

Как поддержать человека, если вы далеко?

Позвоните ему. Если он не отвечает, оставьте сообщение на автоответчике, напишите sms или письмо по электронной почте. Выразить соболезнование, сообщите о своих чувствах, поделитесь воспоминаниями, которые характеризуют ушедшего с самых светлых сторон.

Помните, что помогать человеку пережить горе необходимо, тем более если это близкий вам человек. К тому же это поможет пережить утрату не только ему. Если потеря коснулась и вас, помогая другому, вы сами сможете пережить горе легче, с меньшими потерями для собственного психического состояния. А еще это избавит вас от чувства вины - вы не будете корить себя за то, что могли помочь, но не стали, отмахнувшись от чужих бед и проблем.

Ольга ВОСТОЧНАЯ,
психолог

Здравствуйте, дорогие друзья!

Первая помощь не всегда может быть медицинской. Иногда в жизни случаются несчастья и людям стоит быть готовым к ним заранее. Каким образом помочь человеку справиться с потоком слез? Как успокоить человека?

Психологические методы и приемы рассчитаны в первую очередь на снятие состояние аффекта и осознание случившегося. Не стоит говорить фразы по типу «успокойся» или «переживешь, все наладится!».

Дело в том, личность, потерявшая близкого, в момент осознания не может поверить в проговариваемые вами истинны. Пусть даже они и правдивы, и действенны. Аналогичные фразы будут восприниматься, как предательство и оскорбление погибшего.

Самая главная задача окружающих в пиковый момент необходимой поддержки - это как можно более точно описать пострадавшему что с ним происходит и что будет происходить далее.

Людям иногда кажется, что столкнувшись с горем, они попросту сойдут с ума. Они пугаются собственных реакций на стресс и могут вести себя неадекватно. Начиная от и истерики, заканчивая полной и суицидальной апатией.

Что происходит?

Когда мы плачем, то в нашем организме вырабатываются вещества, способные успокаивать и расслаблять центральную нервную систему, облегчая душевные страдания.

Это здорово, когда рядом есть люди, тактично и с умом подходящие к вопросу поддержки в такой непростой жизненный период. И при этом, стоит понимать всю ответственность за эмоциональное состояние друга, поскольку он в этот момент уж точно не сможет.

В чем особенность такого состояния?

• личность уже вовсю рыдает или сейчас заплачет;
• заметное подрагивание подбородка или губ;
• , плохое настроение;
• взгляд направлен в одну точку.

Бывает и так, что особь готова расплакаться, но психологический барьер не дает ей возможности это сделать. Соответственно, разрядка благодаря эмоциям не происходит, а в следствии этого, не наступает долгожданное облегчение.

Если подобное поведение длится долго, то нервное перенапряжение может нанести огромный вред не только телу, но и психологическому здоровью.

И при этом, бывает так, что ручейки слез трансформируются в океаны и приобретают вид неуправляемой стихии, перерастающей в опасную истерику. В таком состоянии, человек, который плачет не здраво оценивает происходящее, а подвержен эмоциональному отображению внутренних переживаний.

Взывать к логике в такой момент бессмысленно. Как помочь человеку выйти из пагубного состояния?

Первая психологическая помощь при «наводнении» слезами

1. Будьте рядом

Не стоит оставлять человека одного. Вы можете качественно и тактично помочь ему преодолеть волнение и пошагово вывести за руку с пугающего ощущения беспомощности, жалости к себе или неконтролируемого гнева.

Когда личность остается одна, то она не может перестать прогонять по кругу мысли, что наталкивают ее на продолжение «мокрого» банкета. Накручивая себя и подбадривая словцами или мыслями, особь может упереться в тупик и наворотить бед.

Оставаясь рядом, вы оказываете поддержку даже без слов. Кому хочется остаться наедине с собой, когда и так весь мир рухнул на голову? Порой даже молчание и осознание присутствия еще одной живой души в помещении, уже успокаивает и усмиряет.

2. Выстройте контакт

Прикосновения, поглаживания и осязаемое тепло — согревают душу. Устанавливая физический контакт, вы как будто бы говорите: «Я здесь, все хорошо! Ты не один в своем горе».

Придерживайте плачущего за руку, слегка поглаживая фаланги пальцев. Возможны легкие прикосновения к спине или к волосам человека. Главное - чувствовать меру и не , если это усугубляет взаимоотношения.

Экстремальная ситуация, может спровоцировать истерику и агрессивное поведение. Часто в таком случае практикуют объятия. Если конечно же это не угрожает вашей жизни.

Взбушевавшийся разум вмиг успокаивается, если к нему относится с добром, лаской и нежностью. Если вы смогли заключить человека в крепкие и надежные объятья, то постарайтесь подстроиться под его дыхательный ритм и постепенно замедлять его при первых всхлипываниях.

Поглаживания и покачивания добавят атмосферу уюта и защищенности при успокоении плачущего человека.

3. Присоединение и согласие

Поучения и уроки наставничества не применимы в этом тонком вопросе. Если вы с помощью прикосновений смогли успокоить, постарайтесь разговорить человека. Задавайте вопросы, которые позволят ему максимально проговорить свою боль и выпустить ее наружу.

«Расскажи, что ты чувствуешь? », «Я тебя слушаю... », «Да, я понимаю, как тебе неприятно », «Я тебя услышала, продолжай ». Аналогичные словесные приемы, подтверждают факт того, что он был услышан и понят. А самое главное - ему уделили внимание и посочувствовали утрате или печальному событию в его жизни.

Кивайте головой, смотрите в глаза и выражайте спокойствие. Но это не значит, что вам нужно сидеть напротив и сверля человека глазами, «угу-кать» и «ага-кать» для вида.

Постарайтесь понять и ни в коему случае не осуждать личность за выражение эмоций. Попросту не давайте им оценку. Не пытайтесь усмирить или переубедить эмоционально-нестабильного собеседника.

Только таким образом вы можете стать полноценной поддержкой и нужным слушателем. Говорите о своих чувствах меньше, нежели о чувствах плачущего.

Не нужно приводить личные примеры из жизни, если вас того не просят. Когда люди переживают горе, то думают, будто бы оно уникальное. Зато радость для всех одинакова. Поэтому, излучайте доброжелательную улыбку и предложите близкому лицу выпить чашечку травяного чая для успокоения.

4. В тяжких случаях

Если ситуация зашла в тупик и вам не удается привести фабрику по производству слез в нормальное самочувствие, то обязательно ознакомьтесь с этими рекомендациями:

• удалите лишних зевак из комнаты и создайте уютную обстановку. Приглушенный свет, плед и вода;
• постарайтесь остаться с особью наедине, если это позволяет сделать обстановка и душевное расположение плачущего. Если он категорически не соглашается с чьим-либо присутствием, то предложите ему поговорить с вами по телефону. Выйдете из комнаты и продолжите диалог с помощью мобильного. Оставайтесь рядом;
• переключите человека. Для этого подойдет резкий звук, иногда даже символическая пощечина или совместный бой посуды. Предложите выместить всю боль на подушке или с помощью крика;
• говорите с личностью краткими словесными фразами: «Сядь. Умойся. Выпей глоток воды. » и т. д.;
• после истерики обычно наступает полное расслабление из-за отсутствия сил. Поэтому, уложите его в постель;
• уберите из поля видимости все острые, колющие и режущие предметы;
• не идите на поводу капризов «страдальца».

Друзья, на этом точка.

До встречи на блоге, пока-пока!