Общение - неотъемлемая часть нашей жизни, но некоторые разговоры кажутся нам пустыми и неинтересными. The Village узнал у экспертов, как завершить такую беседу, никого не обидев.
Евгений Осин
доцент факультета социальных наук НИУ ВШЭ, ведущий научный сотрудник международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации
С точки зрения этикета всё ясно: наша задача - прекратить разговор так, чтобы продемонстрировать человеку, что мы его уважаем. Для этого необходимо дождаться удобного момента, вежливо извиниться и выйти из беседы под уместным предлогом. Например: «Прошу прощения, меня уже ждут в другом месте» или «Простите, пожалуйста, мне пора бежать по делам». Мы ни в коем случае не стремимся показать собеседнику, что разговор с ним нам неинтересен, чтобы не обидеть его и сохранить с ним хорошие отношения.
Но с точки зрения психологии всё сложнее. Во-первых, отношения, в которых мы вынуждены что-то изобретать, - чаще всего поверхностные, формальные. В нашей жизни такие отношения - необходимость, но они требуют наших ресурсов, и часто в них нет отдачи. Если подобных поверхностных отношений слишком много, мы страдаем. Поддержку дают только близкие отношения, в которых присутствует достаточный уровень открытости, чтобы можно было честно признаться, что в данный момент нас беспокоит что-то другое, отличающееся от темы разговора. Благодаря запасу доверия, который существует между близкими, люди понимают, что отсутствие интереса к теме разговора не означает отсутствия интереса к собеседнику.
Также стоит задаться вопросом, почему мы вообще ведём с человеком неинтересный нам разговор. Если эта ситуация регулярно повторяется с одним и тем же собеседником, возможно, стоит найти способ вежливо сообщить ему, что нам неинтересен этот разговор, или попытаться перевести его на другие темы. Может быть, человек хочет чего-то, но не может вам сказать об этом? Также стоит задуматься, насколько вы раскрываетесь в общении, сообщаете ли людям о том, что для вас интересно, ценно и важно.
Андрей Гасан
аспирант кафедры социальной психологии и конфликтологии УдГУ
Всё зависит от ситуации, в которой вы находитесь, и людей, с которыми вы ведёте беседу. Если речь идёт о родственнике или близком человеке, то приемлемо сказать: «Я устал, давай поговорим об этом позже». Если вы находитесь в деловой обстановке, можно заявить, что этот вопрос не в вашей компетенции: «Я понимаю, что эта тема очень важна для вас, но, к сожалению, я не владею ею в полной мере», - или сослаться на недостаток времени и попросить коллегу прислать вопрос в письме по электронной почте.
Также вы всегда можете занять проактивную позицию и сами сменить тему на ту, которая будет интересна вам. И, наконец, отлично работают техники активного слушания. Например, когда вы едете в поезде с надоедливым соседом, используйте способы молчаливой поддержки - лёгкие кивки головой и реплики «Угу», «Да-да», «Ммм».
Гасан Гусейнов
профессор факультета гуманитарных наук и школы филологии, член учёного совета НИУ ВШЭ
Однозначного ответа на этот вопрос, конечно, не существует. И не только потому, что вежливость или хорошие манеры каждый понимает по-своему. Представьте, что вы говорите с близким другом, который сообщает вам что-то, что вас, откровенно говоря, не волнует. Но вы ведь не станете его прерывать, потому что в данный момент важно не содержание разговора, а сам факт общения. Другое дело, когда вам морочат голову, которую хотелось бы освободить для более важных дел. И вот тут каждый может выработать правдоподобную цепочку высказываний, пользуясь которыми можно прервать наскучивший разговор.
Самый вежливый приём - откровенность. Но не полная, а, например, такая: «Дорогой друг, прости меня, но я утратил нить разговора. Мне очень неловко в этом признаваться, но у меня сейчас голова занята одним важным делом, о котором я как раз хотел узнать твоё мнение». И даже если вам не удалось перевести разговор в нужное русло, даже если собеседник обиделся, вы всё же вышли из беседы. Кроме того, вы приобрели дополнительный бонус - в следующий раз зануда скорее всего не станет к вам приставать.
Более трудоёмкий способ - внимательно следить за тем, что говорит собеседник, и в нужный момент встревать с замечаниями, которые демонстрируют вашу начитанность, но имеют косвенное отношение к делу и заставляют человека либо менять тему разговора, либо тон. Если скучный собеседник раздражён и пытается вернуться к своей теме, вы по крайней мере развлечётесь. Но не будем забывать, что иногда разговор кажется скучным просто потому, что мы не понимаем его предмета и ленимся вникнуть в суть дела.
Иллюстрация: Настя Григорьева
Если вам не повезло с собеседником, можно до последней капли терпения сидеть и мучиться, а можно красиво поставить точку и заняться своими делами. Как научиться правильно выходить из неловкой ситуации и не нажить себе врагов, рассказывает психолог и радиоведущая Анетта Орлова.
Ситуация: длительный и нудный разговор
Как действовать: «На самом деле вы рассказываете очень интересные вещи, так жаль, что я вынужден уйти. Спасибо за общение».
Чем хороша эта фраза: Вы используете эмоциональное поглаживание (комплимент), далее даете отказ-сожаление («мне так жаль»). А в конце подчеркиваете, что все происходит не потому, что вам очень скучно, а потому, что условия так сложились, плюс в финале благодарите! Таким образом, вы выходите из контакта на положительных эмоциях.
Ситуация: человек выступает с каким-то предложением или просьбой, но у вас нет желания идти навстречу
Как действовать: Допустим, диалог развивается по схеме, когда вы открыто заявляете, что вынуждены отказать, но вас не слышат:
— К сожалению, я вынужден отказаться от...
— Ну посмотри, очень надо.
— Я бы и рад помочь, но обстоятельства таковы.
— Ну, что тебе стоит. Понятно, я думал, к тебе можно обратиться.
— Я дважды уже тебе ответил, что нет возможности, а ты как будто не слышишь. Извини, это уже не просьба, я чувствую давление, и это мне неприятно. Давай на этом остановимся.
Чем хороша эта фраза: В этом случае манипулятор пытается оказать психологическое давление, ведь именно просьба — один из самых давящих речевых жанров.
Фразой «Ну что тебе стоит» человек старается уменьшить ваши затраты, связанные с исполнением просьбы. А слова «Понятно, я думал, к тебе можно обратиться» — должны вызвать чувство вины у адресата.
Однако вы своим ответом переносите внимание с предмета просьбы на процесс и вскрываете манипулятивное воздействие. Эта тактика хороша, когда вы понимаете, что перед вами человек, который хочет добиться своего любой ценой.
Ситуация: долгий, но нужный разговор
Как действовать: «Я с вами во многом согласна... очень жизненно, у меня была аналогичная ситуация, и, хотя мне надо идти, но попробую вкратце рассказать...» Далее вы действительно коротко рассказываете историю в очень сжатом варианте и добавляете: «Опять я за интересной беседой выбилась из графика. Я сейчас должна бежать, но мы обязательно продолжим, все-таки как затягивает приятное общение».
Чем хороша эта фраза: Последние слова переносят того, кто слишком увлечён беседой, во временной и рабочий контекст и его ограниченность — «выбилась из графика». Далее «Я должна идти» — глагол «должна» передаёт вынужденность, то есть вы бы с радостью остались, но обстоятельства сильнее. «Мы обязательно продолжим» — извинение за прерывание беседы. И заканчиваем опять эмоциональным поглаживанием: «все-таки как затягивает приятное общение».
Ситуация: речевой конфликт, когда звучит много обвинений, эмоции начинают преобладать. Надо взять время, потому что партнер на взводе и не хочется провоцировать его дальше, но согласиться с ним нет возможности.
Как действовать: Очень важно, когда эмоции оппонента пройдут, дать ему понять, что вы не готовы общаться в таком тоне. Используйте фразы: «Мне не нравится этот разговор», «Мы сейчас теряем конструктивность, предлагаю завершить беседу на этом, так будет лучше. Лично я сейчас не готова продолжать общение».
Чем хороша эта фраза: Ваше «Мне не нравится» подразумевает Я-сообщение, в котором вы выражаете своё недовольство поведением партнёра по диалогу. Далее — «Мы сейчас теряем конструктивность...» — объединяющая фраза, миролюбивая, а не воинственная. Далее в виде предложения даётся информации о завершении и снова личная позиция: «я не готова».
Конечно, если человек находится в сильном раздражении, он может продолжать дальше и повышать накал. Не стоит говорить «Успокойся» — это вызовет гнев и даже ярость. Лучше сказать: «Я понимаю тебя, твои чувства, но давай потом поговорим, на свежую голову». Это реплика понимания, помогает другому хоть немного успокоиться.
Ситуация: Партнер хочет заставить здесь и сейчас принять решение, а у вас недостаточно аргументов и информации. Он пытается манипулировать дефицитом времени, чтобы вы в спешке сделали ошибку или приняли его позицию полностью. Вам нужно время, так как цена вопроса достаточно высока.
Как действовать: «Эта тема вызывает у меня очень много дополнительных вопросов, я услышала твою позицию, сейчас не готова делать никаких выводов, потом все проанализирую и продолжим».
Чем хороша эта фраза: Таким образом вы получаете необходимое вам на размышление время.
Ситуация: Тема неинтересная, вы не готовы к обсуждениям, но партнёр настаивает
Как действовать: «Я сегодня себя не очень хорошо чувствую, давай поговорим в следующий раз», или «у меня, к сожалению, сейчас очень ограничено время, не имею возможности вникнуть в детали, давайте пока отложим этот вопрос».
Чем хороша эта фраза: Очень многое зависит от того, каким тоном вы это скажете. Если спокойным и неотчуждённым, человек, скорее всего, согласится. Плюс ссылка на здоровье хороша, так как объясняет отсутствие интереса. Но ее невозможно использовать регулярно!
Ситуация: Мама, коллега или подруга постоянно жалуются. От них невозможно избавиться, поскольку это их способ взаимодействия с людьми.
Как действовать: «Да, я понимаю тебя, действительно неприятная ситуация. Ой, у меня вторая линия, не могу сейчас говорить, созвонимся!» Еще один вариант: «Да, от этого настроения не прибавляется, слушай, у меня батарейка на исходе, а ещё конференц-колл, не могу долго говорить. Обнимаю».
Если вы разговариваете лично, можно попробовать использовать такой вариант: «Что-то от наших с тобой тем сейчас все настроение улетучится. Приставляешь, я недавно была на лекции, там очень подробно рассказывали, что мы должны следить за своей речью, поскольку она связана с мышлением, а мышление с эмоциями. Негативными фразами человек сам себя программирует на негатив. Мы на работе договорились друг друга тормозить, если кто-то жалуется или впадает в уныние. Предлагаю и нам с тобой включиться в эту эстафету. Так не хочется говорить о плохом».
Чем хороша эта фраза: Вы смягчаете непростую ситуацию тем, что ссылаетесь на авторитет какого- то эксперта, как будто бы не от себя говорите, а всего лишь делитесь тем, что сами осваиваете. Кто-то примет эти слова на заметку, но в большинстве своём люди продолжат ныть, однако в этот вечер вы, скорее всего, спаслись.
Ситуация: Близкие задают некорректные вопросы на самую больную тему и ждут подробностей: «когда выйдешь замуж», «почему тебя не ценят на работе», «как ты можешь жить с таким человеком, я бы не терпела» и т. д.
Как действовать:
— Мне неприятны эти вопросы. Как ты думаешь, что я испытываю, когда ты затрагиваешь эту больную тему?"
— Я о тебе думаю, я же мать и переживаю!
— Мамочка, прошу тебя, выбери другой способ выражения своей любви ко мне. Твоя тревога мешает мне и портит настроение. Очень прошу тебя избегать этих тем.
Если с такими вопросами пристает подруга, можно ответить жёстче: «Каких чувств ты от меня ожидаешь? Я очень надеюсь, что ты больше об этом со мной говорить не будешь. Я дорожу нашим общением, но эти темы мне неприятны».
Чем хороша эта фраза: Слова «Каких чувств ты от меня ожидаешь?» переносят человека в пространство собственной ответственности за сказанное. Мы переносим внимание с ответа на заданный некорректный вопрос. Важно сказать «нет» такому бестактному поведению и определить границы своей личности.
При любом общении - как личном, так и деловом, важно уметь не только правильно начать, но и вовремя и корректно завершить разговор.
Порой складывается впечатление, что у нашего собеседника масса свободного времени, и в нашей голове мелькает мысль, как прервать разговор и не обидеть собеседника ?
Прежде всего определите для себя, с какой целью вам необходимо завершить разговор:
Навсегда избавиться от собеседника;
показать собеседнику, что не нужно затягивать беседу;
объяснить собеседнику, что разговор должен быть только на заданную тему.
Будет очень сложно завершить разговор, если вы не определитесь со своими реальными целями - собеседник вас просто не поймет. Поэтому, когда у вас мысленно возникает вопрос: «как прервать разговор?», думайте исключительно о своих интересах.
Чтобы прервать разговор и не обидеть собеседника , потребуется время - это не сиюминутный процесс. Определяйте сами время, когда вам нужно остановить собеседника и переходите к завершению за 5-10 минут.
Стандартные фразы для завершения разговора:
За разговорами с тобой время просто мчится;
как интересно! прошел уже час, а я и не заметила;
я услышала больше, чем ожидала. Особенно интересно было узнать о …;
как не хочется прерывать разговор и прощаться с тобой, обязательно увидимся позже;
эту тему можно долго обсуждать, встретимся для этого еще раз;
вы сумели сделать мой день радостным, с вами так приятно общаться;
как я понимаю, сейчас мы не успеваем все обсудить, давайте перейдем к главному;
прежде, чем мы закончим разговор, ответьте, пожалуйста, на вопрос...;
перед тем, как мы попрощаемся, скажите, пожалуйста...;
не хочется казаться невежливым, однако, мне пора идти;
у меня есть еще 5 минут... (до выхода, до такси);
мне пора, спасибо!
Произносите эти фразы доброжелательно, спокойно, но уверенно, без извинительных интонаций.
Когда вам звонят по телефону и спрашивают, есть ли у вас время для разговора - чтобы не обидеть собеседника отказом, отвечайте следующее:
- «да, меня есть 5 минут»;
- «минутка есть»;
- «для тебя есть минута».
Постепенно сокращайте невербальные поддерживающие сигналы - кивание, поддакивание, открытое проявление интереса, а затем замолчите совсем.
Во время разговора смотрите в окно или на какой-либо предмет, не относящийся к теме беседы.
Увеличьте дистанцию между собой и собеседником - сделайте шаг назад, если вы сидите - отклонитесь, скрестите руки на груди.
Когда собеседник сделает очередной вздох, вздохните вместе с ним, а выдыхая, хлопните себя по коленям и затем протяните руку для рукопожатия.
Эти приемы будут полезны тем, кто думает, как не обидеть собеседника и в то же время закончить разговор вовремя.
Общение из-за чувства вежливости или долга вероятнее всего, не будет интересным ни одной стороне. Старайтесь искренне общаться с интересными людьми, и вам не придется задумываться о том, как прервать разговор .
Часто бывают такие ситуации, что мне нужно ненадолго отвлечься от телефонного разговора и уточнить информацию. Как это сделать максимально корректно, не обидев своим «исчезновением» собеседника? И еще, иногда во время телефонного разговора возникает необходимость включить громкую связь. Как это правильно сделать?
Ответ
Если возникает необходимость навести справ-ку и отойти от телефона, то предупредите о продол-жительности времени поиска. Если вы задержались больше двух минут, то вернитесь к телефону и попросите еще подождать или перезвонить через некоторое время.
Не забудьте на период ожидания нажать на кнопку «Hold» (включение музыки), которая обеспечивает конфиденциальность и исключает утечку информации из офиса.
Бывают и другие ситуации, требующие отвлечения от телефонного разговора. Автору приходилось общаться с секретарями, у которых на рабочем столе стояло до 5 телефонов. Поэтому секретарю иногда приходится срочно прерывать разговор по телефону, когда звонят по другой линии. В этом случае можно сказать абоненту:
«Простите, вы можете подождать, пока я отвечу на другой звонок?». Класть трубку следует только после ответа абонента «Да, конечно». Если второй звонок проходит по прямой линии вашего или вышестоящего руководителя, то абоненту нужно ответить примерно следующее: «Извините, я должна ответить руководителю. Вы можете перезвонить через 5 минут?».
Удобное изобретение конца ХХ века - громкая связь - может стать как другом, так и врагом. Большинство людей совершенно не воспринимают, когда их голос звучит по громкой связи. Им кажется, что они не получают индивидуального внимания со стороны человека, находящегося на другом конце провода. Их может также заинтересовать, кто еще слушает телефонный разговор. Опцию громкой связи удобно использовать, когда в телефонном разговоре с одной из сторон участвуют несколько человек, находящихся в комнате. В этом случае абонент по правилам этикета должен предупредить звонящего. Например:
«В моей комнате находится еще Сидоров Иван Иванович. Я думаю, что ему также будет полезен наш с вами разговор. Не будете ли вы против, если я переведу разговор на громкую связь?».
В некоторых организациях большинство работников пользуются функцией «громкая связь». Зная это, нужно быть осторожным в своих высказываниях, т. к. вы не знаете, кто еще присутствует в кабинете абонента.
В одной организации поменялся руководитель подразделения. Сотруднице этого подразделения позвонила ее коллега и спросила, что она думает о новом начальнике. Та, ни о чем не подозревая, стала откровенно выражать свое недовольство. Печально то, что вновь назначенный руководитель в тот момент находился в комнате позвонившей. Несдержанная на язык сотрудница, конечно же, пострадала, но по своей вине, т. к. нарушила правило этикета: никогда не говорить за глаза о человеке того, что нельзя сказать в глаза.
Что вы должны делать в том случае, если вас, не спрашивая об этом, переключили на громкую связь, а вам не нравится говорить на весь офис? Можно допустить маленькую хитрость, просто скажите: «Я не очень хорошо вас слышу». В большинстве случаев человек автоматически возьмет трубку в руку.
