"Я заглянул в потусторонний мир. Хотел пошевелить руками - они железные, ногами - тоже железные. И провалился сквозь землю. Там меня окружили враги:

Наш, наш, наш!

Нет, не ваш!

А почему?

За меня молятся отец и мать!

Как сказал это, снова очутился на своей кровати".

Врачи констатировали смерть от малярии, но было 4 часа ночи, не хотелось возиться, решили оставить до утра, перекинуть "работу" на новую смену… Так и остались в палате больные с умершим. А ему было видение…Как к нему возвращалась жизнь, сначала почувствовал ноги, потом правую руку, а левая пока тебе не нужна, сказал Возвращавший. Фёдор сделал глубокий вздох - к нему вернулась жизнь. Перепугал всех соседей по палате - мертвец ожил. Быстро пошел на поправку. Об этом видении во время болезни малярией, перевернувшем всю его жизнь он часто вспоминал.

Отец Феодор родился в 1918 году в Белоруссии, под Могилёвым. В юности работал воспитателем детского дома, он спасал детей-сирот от немцев, чтобы те не увозили их на работы, в лагеря. Был в оккупации в Белоруссии. Воевал. Но однажды тяжело заболел малярией, врачи уже не надеялись спасти, и произошло чудо, которое все изменило. В 1950 году в Ризоположенском храме Москвы воспитанник Московской семинарии Фёдор Полевич принял диаконскую хиротонию, а 16 июля 1950 года епископом Можайским Макарием был рукоположен во священника.

Годы Советской власти были тяжёлыми для всех верующих. Преследования не обошли стороной и отца Феодора. Еще до поступления в семинарию он находился под постоянной слежкой НКВД, попал в психиатрическую больницу из-за своих убеждений, после его ссылки на родину в Белоруссию. Но все же в конце 40-х годов он поступил в Московскую Духовную семинарию при Новодевичьем монастыре. Во вновь открытой и разрешённой Сталиным семинарии, где он был среди первых смельчаков, поступивших на пастырские курсы, будущий священник проучился 3 года.

На протяжении всей своей жизни отец Феодор служил во многих храмах: в г. Серпухов, селе Черкизово, г. Дмитров, Вешняках (г. Москва), г. Коломна, селах Марчуш, Карпово. А началось служение отца Феодора в церкви Преображения Господня в с. Верзилово, под Воскресенском, где он прослужил 7 лет.

Отец Феодор был настоящий пастырь, молитвенник и талантливый Проповедник, скромный и терпеливый, добрый и отзывчивый духовный наставник. Священствовал батюшка 59 лет.

Почил отец Федор благодатно, Пособоровавшись, Причастившись Святых Христовых Таин 13 ноября 2009 года,на 92 году своей жизни. Он пронёс свой нелёгкий Крест достойно и благодатно!

Царствие Небесное достойному пастырю Господню протоиерею Феодору! Похоронили батюшку в с. Черкизово, погребение проходило в Свято-Никольском храме с. Черкизова при большом стечении православных и духовенства Коломенского благочиния.

"Мой отец считал, что обязательно надо служить. Я говорил ему тогда: «Пап, а если в Афганистан?» «Грибоедов там служил, и тебе не зазорно» - был его ответ.

В Афган я не попал чудом. До армии я проходил парашютную подготовку в ДОСААФе. Вся наша группа призывалась одновременно. Приехали на место сбора. Сели в автобус. Подошёл офицер, посчитал. Нас - 36, а нужно - 35. «Бородин - выходи». Моя фамилия была в списке первой, на «а» никого не было. Потом по переписке я узнал, что все попали в учебку в Фергане, а потом - в Афганистан. Меня Господь сберег. Ведь даже если бы даже вернулся, но кого-то убил, не смог бы священником стать по канонам.

Я считаю, что надо служить, если ребенок здоров. В армии происходит резкое взросление. Юноше приходится учиться брать на себя ответственность, принимать решения. Самим же родителям с таким сыном будет спокойнее и надежнее входить в старость. Если что-то не так со здоровьем, то только тогда надо спасать от армии. Дедовщина? Когда я служил, дедовщина была - жуткая. Конечно, отдавать ребенка в армию страшно и тогда, и теперь. Молиться надо. Мой старший сейчас служит. Молимся всей семьей.

И в армии, и в последних классах школы мне, как верующему человеку, приходилось держать глухую оборону. В 9–10 классе я уже четко понимал, что я - другой и живу по другим законам, есть вещи, которых я делать не буду. Служил в ВДВ, сержант. Я был единственным верующим в роте, мне приходилось обороняться. «Вычислили» меня в столовой, поняли, что я постом не ем масла, отдаю его кому-то.

Потом у меня нашли Евангелие. Был 1987 год. Тогда моя мама работала в крестильне Елоховского собора , и священники, которым самим было нельзя, просили ее проводить хотя бы краткую катехизацию, хоть 40 минут поговорить о вере. Но что за исповедь без Евангелия? И мама по ночам переписала Книгу несколько раз. Давала читать на время с возвратом. Эти рукописные, как в древности, тексты прочло множество людей. А потом по благословению о. Кирилла Павлова мама стала изготовителем и распространителем духовной литературы.

Переплетенные ксерокопии в простой обложке - святитель Игнатий Брянчанинов, письма Амвросия Оптинского и другие книги. Люди, попадавшие в наш дом через знакомых, втайне и с опаской брали их в руки, затаив дыхание, и уносили, как великое сокровище. Улица Черняховского, дом 15 - для многих нынешних архиереев, архимандритов и протоиереев их богословские библиотеки начались там. Такое рукописное Евангелие мама передала мне в армию.

Ротный находил у меня Евангелие, отнимал, запирал у себя в сейфе, чтобы вернуть книгу, я вскрывал его сейф. «Праведное» воровство! Ротный валил меня на пол, вставал коленом мне на грудь: «Это ты забрал книжечку?» я отвечал: «Она моя, товарищ капитан!» Когда к концу срока появилась какая-то свобода, я уходил в лесок, помолиться.

Кстати, когда я поступал в семинарию, узнал, что у тех, кто не служил в армии, не брали документы. Когда в воздухе стало носиться, что скоро Церкви будут возвращать храмы, набор в семинарию увеличился. На нашей параллели было четыре класса, и был всего один абитуриент, не отслуживший в армии. Во-первых, становиться священником в 22 года - это не только большая ответственность, но и риск. Во-вторых, как ты можешь послужить небесному Отечеству, если не послужил земному?

Раньше считалось, что если ты не служил в армии - значит у тебя что-то не в порядке с совестью или с головой. Потом, служба в армии, это, конечно вопрос дисциплины и взросления. Я считаю, что армия обязательно нужна."

Конечно, свободы в браке у человека становится меньше. Но и только. В остальном люди в семье, наоборот, гораздо более счастливы. Ведь счастье — это когда ты любишь, и тебя любят. В семье реализовать это гораздо легче. Наверное, опрос, о котором идет речь, проводили среди людей, далеких не только от Церкви, но и от христианского понимания жизни вообще. Эти очень печальные результаты опроса — еще одно свидетельство глубочайшего кризиса понимания русским народом того, что такое институт семьи.

Мне кажется, что главное богатство человека на земле — это люди, которые его любят. Чем их больше, тем человек богаче. Семья - это именно такие люди: жена, которой не было, а теперь она есть; дети, которых вообще не было, а теперь Господь их вам дал. Если человек любит только себя, то, конечно, в семье ему тяжелее. Несчастным человека делает не семья, а неумение любить.

Недавно я приглядывался: кто из моих прихожан и знакомых выглядит счастливым? Оказалось, что это люди, которые работают в сфере христианского служения другим, например, в Марфо-Мариинской обители или в детских домах. Получают очень мало — не только денег, но и благодарности. А глаза светятся.

Господь сказал: «Блаженнее давать, нежели принимать» (Деян.20:35). Можно сказать и так: счастливее давать, нежели принимать. То есть человек, который умеет отдавать, имеет к этому вкус и находит в этом радость, — счастливее, чем тот, кто умеет только брать и в этом ищет радости.

Чем меньше человек умеет отдавать и служить другим — тем менее он счастлив, сколько бы у него ни было денег, машин, яхт и домов. Счастлив тот, кто реализует свое умение отдавать и служить — и мы знаем, сколько счастливых бедных людей и сколько несчастных богатых. Это аксиома, об этом можно уже не говорить.

Именно непонимание природы семьи делает людей такими, что им кажется, будто они несчастны. И если верующему человеку так кажется, если семейная жизнь с ее заботами вместо радости вгоняет его в депрессию — значит, он где-то ошибся в строении своей семьи. Если с тобой так происходит, значит, ты в чем-то неправ.

Если посмотреть на православное богословие семьи — а оно почти все заключено в словах Таинства Венчания — то там говорится и о славе, и о чести, и о радости. В Таинстве Венчания священник говорит, что муж и жена должны иметь такую радость, какую имела святая царица Елена, когда нашла Животворящий Крест. Вы можете себе представить, как она радовалась?

Если этого нет, значит, сбой где-то внутри тебя. Причины уныния находятся, как мы знаем, внутри человека, и только поводы уныния — снаружи. Основная причина уныния — всегда гордыня и себялюбие. Смиренный человек не унывает ни в какой ситуации, это аксиома христианского духовного опыта. Если человек впадает в уныние, значит, где-то было превозношение. Если семейная жизнь не дает удовлетворения — значит, я не получаю того, что, как я думал, как я представлял себе, я должен получать.

А на самом деле семейная жизнь — это постоянный выход за рамки себя. Ты познаешь мир и Бога глазами любимого человека, всё открывается тебе с другой стороны. Ты не должен стараться вытесать другого человека «под себя». Друг — от слова «другой». Уметь дружить — это уметь принять другого иным, не таким, каким ты считаешь, что он должен быть. Умение услышать и понять это — начало пути, а дальше — труд.

Если ты чувствуешь себя несчастным, надо произносить: «Господи, даруй мне зрети моя прегрешения». Потому что те дары, которые Господь готов был тебе дать, ты не получил — недоработал, оказался не готов, не дотянул.

Конечно, бывает, что второй супруг ведет себя некрасиво. Семья — это большое-большое бревно, которое несут за два конца. Если на втором конце отпустили, то и ты не удержишь. Иногда семья разваливается из-за другого человека. Но сам-то ты всё ли делал? Смирялся ли? Слушал ли? Современный человек этого, к сожалению, совершенно не умеет.

Однажды я разговаривал с человеком, у которого начала разваливаться семья. И он, и она — верующие, прихожане нашего храма, венчанные, воцерковленные. По его словам, жена была во всем виновата. Часа полтора я пытался достучаться до человека, чтобы он увидел свою часть вины, но у меня ничего не получалось. И тогда я спросил: «Ты, когда женился, вообще хотел сделать ее счастливой?» Он посмотрел на меня удивленно: «Ой, а я об этом и не думал». Если человек женится или выходит замуж, чтобы стать счастливым самому, а не чтобы служить, то это тупик. Если даже человек служит в ожидании награды, а награды — счастья — не получает, значит, это служение еще не совсем чистое, хотя оно и происходит.

Конечно, семья — это невероятно сложно. Но прекрасное средство преодоления многих сложностей — это ежедневная совместная молитва. Даже если муж и жена ссорятся или что-то между ними разладилось, но вечером они будут понуждать себя вставать на совместную молитву, то будет возрождаться то, чего мы ждем от семьи. Будет восстанавливаться малая Церковь как союз людей, объединенных присутствием Святаго Духа. Через это можно все преодолеть.

Неслучайно в традиционных культурах, например веке в XV веке, молодых невесту и жениха родители могли познакомить непосредственно перед браком, на сговоре или на помолвке, а несчастных браков и разводов, думаю, было меньше. Да и счастливых людей было вообще больше, чем сейчас. Я знаю много таких семей и в наше время — в основном священнических, где люди до брака не то что не пожили вместе, как сейчас принято у светских людей, а практически друг друга не знали. Но духовник благословил — поженились, и я свидетель: это счастливые семьи. Век уже не XV, а ХХ и XXI, а механизм достижения счастья — все тот же: счастье — в служении.

Да, есть вещи, которых терпеть нельзя. Нельзя терпеть супружескую измену, пьянство. Они разрушают, убивают домашнюю Церковь. Со всем остальным можно смиряться, хотя это и очень тяжело, потому что современный человек к этому не готов.

Один знакомый священник рассказывал мне, как приехала к нему холеная дама в сопровождении джипа охраны. Дети учатся в Лондоне, всё есть, но в жизни она разочаровалась и заняться ей нечем. Батюшка и то предлагал, и другое, но она отвечала, что уже и молиться пробовала, и поститься, а ничего не помогало. И батюшка ответил: «А вы сядьте в свой джип с охраной, поезжайте в Тверскую, например, область, в какой-нибудь детский дом. Посмотри, как там дети живут». Она фыркнула и ушла. А через три месяца вернулась: совсем другой человек, глаза светятся. Рассказала, что сначала обиделась на священника, а потом думает: раз ничего не помогает, то надо и это попробовать. Поехала в детский дом, стала помогать, всех подруг со своей Рублевки привлекла. У нее началась новая жизнь.

Механизм всегда один, данный Богом, не людьми придуманный: «Блаженнее давать, нежели принимать». Служи другим — и будешь счастлив.

Сначала один супруг высказывает недовольство, а второй молчит и только через пять дней выкладывает свою точку зрения. Еще через неделю они обсуждают совместные претензии. О том, как выжить в браке – советы от настоятеля храма Космы и Дамиана на Маросейке протоиерея Федора Бородина.

Почему не услышал?!

Протоиерей Федор Бородин. Фото Анны Гальпериной

У любого современного священника огромный опыт свидетельства о распаде браков. Браков венчанных, церковных, которые люди искренне желали и собирались строить как храм, как малую Церковь Христову. Но проходит какое-то количество лет, и все рассыпается. И объяснить, помочь почти никогда невозможно. Это особенно горько, если священник видел зарождение этой семьи, совершал Таинство венчания. Священник тоже чувствует себя проигравшим и потерявшим.

Если эти люди продолжают ходить в храм, продолжают общаться со священником, исповедоваться, то почти всегда через несколько лет большинство из них понимают, что избежать краха семьи было можно, начинают видеть свои ошибки. Вот недавно распался один приходской брак. Прошло несколько лет, и один из супругов говорит мне: «Как я второго супруга под себя ломал!» Так и хочется с горечью ответить: «Так я тебе сколько говорил про то, что ты делаешь, для чего ломаешь свою половинку! Почему ты не услышал?!»

Таких историй – десятки, когда можно было спокойно избежать гибели семьи. Стоило просто смириться. Да, такое банальное, затертое слово, но его ничем не заменишь. Ведь брак – это опыт, который Бог дает человеку для того, чтобы тот вышел за рамки себя.

В браке ты встречаешься с другой вселенной и, если ты любишь человека, то начинаешь постигать ее, видеть там мир, Бога, видеть окружающих людей глазами супруга (супруги). Тебе через любовь раскрывается его (ее) опыт. И этот опыт другой. Смирение и есть выход за рамки себя, своей правды, убежденности, своих знаний «как надо».

Бог действительно дает такой опыт, который тебе нужен для спасения. Любой священник может припомнить то, с чем он тоже сталкивался много раз, когда пожилые супруги, прожившие много десятилетий в браке, может быть даже очень непростую жизнь, говорят такие слова: «Да, я роптал, унывал, пытался все сбросить, но теперь я понимаю, что Бог мне дал этого человека и он единственный, который мне действительно был нужен». Те люди, которые все-таки проходят все испытания, не разрывая брака, потом, рано или поздно, за этот брак благодарят Бога.

Когда человек проходит испытания, ему просто надо зачеркнуть себя на какое-то время, заткнуть себя и попытаться видеть всю ситуацию глазами другого человека: глазами мужа, глазами жены, и постараться понять, а что же все-таки не так именно во мне. И тогда почти всегда мы увидим, что наша, как нам кажется, трагедия в том, что мы просто пытаемся использовать этого человека и заставить его быть таким, как мы хотим, и не желаем принимать его таким, какой он есть. У нас не получается заставить сломать его под себя, переделать по-своему, и мы за это на него злимся. Вместо того, чтобы в удивлении, в радости, в молчании, может быть, постигать опыт жизни, который дан нашей половинке.

Горечь ситуации в том, что, уходя раз за разом от решения этих проблем, человек все новые и новые свои союзы будет разваливать по той же схеме.

Наступить на свое «я», увидеть другого в браке особенно важно, если есть дети. Это самые страдающие люди в таких ситуациях.

Если в семье будет хоть один человек, который умеет смиряться в этой ситуации, то брак будет спасен. Потому, что через него, смиряющегося, приходит мир.

С любовью… к стерве

Я знаю много священников, которые женаты на самых настоящих стервах. Ни больше, ни меньше. Большинство из семинаристов – люди глубоко целомудренные, которые не имеют опыта общения с женским полом. И если они чувствуют, что им кто-то нравится, а время заканчивать семинарию еще не пришло и они не могут создать семью, они блюдут и хранят себя не то что от блудных дел, а просто даже на уровне мысли. И потом, когда приходит время, человек, не имея никакого опыта распознания женского характера, делает предложение той девушке, которая ему понравилась. И нередко случается, что попадается ему жена, что называется, не сахар. Она отваживает от человека родственников, друзей.

Однажды священник, у которого его «половинка» именно такая, сказал: «Я 18 лет в браке. И 18 лет в дом солнышко ко мне не заглядывало».

Удивительно, что почти всегда это священники открытого, общительного характера, душа компании. И часто в этих семьях один ребенок или вообще нет детей. И вот люди искренне любят своих жен, несмотря на всю боль, которую они им причиняют.

А по прошествии нескольких лет оказывается, что это все удивительно глубокие священники. Потому что данный им Богом крест семейной жизни становится животворящим. Он творит в них жизнь духовную, очень глубокую и они могут этой жизнью делиться с другими и понимать чужую скорбь. Таких примеров много.

Так что, я думаю, если потерпеть, понести, принять это от Бога, то духовное возрастание обязательно будет у каждого человека.

О чем думать, вступая в брак

Очень важно, вступая в брак, ожидать прежде всего не своего счастья, а стараться сделать счастливым супруга (супругу). Об этом сейчас практически никто не думает. А если именно так ставить вопрос о браке, как о служении, тогда значительно легче создать счастливую семью. Тогда все в браке приносит радость и утешение. Он постепенно расцветает.

Предательство семьи

Христос нам оставил только одну причину для развода – прелюбодеяние (см. Мф. 5:32). Потому что прелюбодеяние есть такое предательство, после которого пострадавшая сторона просто может не иметь сил его простить. Нечто важное умирает, даже если виновный просит прощение.

Сейчас же, если посмотреть определения Поместного собора 1917-1918 годов, дополненные в Основах социальной концепции Русской Православной Церкви, мы увидим расширенный список причин, допускающих развод, что многих смущает.

Практически все причины, оговоренные в Социальной концепции, являются такой же изменой, как прелюбодеяние. Например, пьянство, по своей сущности, это такая же преступная «радость» за счет горя любимых людей – жены и детей.

Разумеется, если муж поднимает руку и избивает жену или уехал в другое место, то ни о каком сохранении семьи как малой Церкви, речи идти не может. И если употребляет наркотики…

Вот если такие причины есть и человек в них не кается, не отказывается от них, то пострадавшая сторона, для того чтобы просто сохранить себя, свою духовную жизнь и жизнь детей, вынуждена разводиться. Это все равно, как когда начинается гангрена на руке, ее надо ампутировать, иначе умрет весь человек. Поэтому, если часть домашней Церкви поражена настолько, что духовно может разрушить все, надо просто уходить.

Тяжелый характер не препятствует спасению

Во всех остальных случаях надо терпеть и воспринимать это как промысел Божий. Интересно, в последовании Таинства венчания священник просит Господа благословить новобрачных: «Благослови и рабы Твоя сия Твоим Промыслом ко общению Брака сочетавшияся».

Причем эти слова говорились и раньше, когда очень часто не сами молодые люди принимали решение о венчании, а за них это делали родители. Очень часто будущие муж и жена знакомились друг с другом на помолвке и никого не выбирали. Но Церковь все равно верила, что в этом промысел Божий. Так значительно тяжелее создавать семью, чем выбирать самому и проходить этап влюбленности. Но, тем не менее, если человек Богу доверяет, воспринимает силу таинства, то Бог дарует любовь. И поможет достичь той цели, ради которой Он, может быть, вот такого непростого супруга дал.

Очень интересная история была со святым праведным Алексием Мечевым. Его супруга, Анна, умерла, оставив отца Алексия с четырьмя детьми. Для него это было страшное горе. И, как мне рассказала сейчас уже покойная внучка отца Алексия, Ирина Сергеевна Мечева, много лет спустя к нему, уже известнейшему старцу, которого Господь прославил чудесами и прозорливостью, явилась во сне любимая супруга со словами: «Скоро мы с тобой встретимся, ты будешь со мной». Мы прославляем отца Алексия и уверены, что он в Царствии Божьем. Значит, там, где и его супруга. А, по словам внучки, у его жены был не самый простой характер. «Значит, тяжелый характер может не препятствовать спасению», – делала вывод Ирина Сергеевна.

Значит, отец Алексий принял характер своей жены как промысел Божий.

Может быть, и поэтому тоже он стал таким великим святым?

Муж глава, значит, кулаком по столу?

Если мы говорим о строительстве христианской семьи, тогда образ и источник власти мужа в семье строится по образу власти Христовой. Какова она, власть Христова? Он снимает с себя верхние одежды и умывает ноги Своим ученикам, как это делает раб. А еще Он говорит: «Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мф. 20:28)

Когда муж начинает бить кулаком по столу и кричать жене: «Ты должна меня слушаться!» – он, прежде всего, должен сам услышать эти слова Христа. Если он услышит и будет следовать им, то жена сможет его слушаться. Потому, что Церковь слушает Христа, восходящего на Крест, умирающего за всех людей, которых Он любит.

Если без любви и готовности жертвовать просто требовать, то ничего не выйдет. А вот если муж смиряется и жена понимает: если он что-то требует, то не из гордости и властолюбия, а потому, что ему дана ответственность именно так руководить, и он делает это не для себя, – тогда и слушаться значительно легче.

Известно, что Александр Васильевич Суворов часто перед важными сражениями спрашивал простых солдат: «А как вы как думаете, как завтра следует поступить?» Если солдат говорил дельно, к его мнению прислушивались. Вся армия это знала. Он никогда не мог сказать: «Ты – дурак, а я – генералиссимус, поэтому я умен и твое мнение никого не интересует». Ему важно было поступить правильно, а не по-своему.

И точно так же муж.

Когда жена знает, что муж хочет поступить правильно, а не по-своему, тогда его и легче слушаться. Тогда жена слушается мужа. Когда она знает, что муж с ней посоветуется и, если она права, поступит по ее совету.

И тогда дети слушаются обоих. А если жена мужа не слушается, тогда дети не слушаются ни папу, ни маму. Тогда вся конструкция все равно рушится.

Как высказать претензии

Практический совет – поговорить друг с другом, причем не за один раз, а с перерывом. Допустим, когда семья на грани краха, то идешь к своей «половинке» и говоришь: «Слушай, ты мной недоволен, я тобой недовольна, давай через пять дней мы сядем и ты мне подробно все выскажешь, в чем я не прав, с твоей точки зрения. А я буду молчать, к словам цепляться не буду, иначе у нас ничего не получится. Я просто все это услышу, запомню и пойду думать. А потом еще через пять дней я приду и скажу тебе все, с чем я не согласен, чем я недоволен. Ты тоже будешь молчать и думать потом. А потом еще через неделю мы сядем и поговорим».

Если удается такое сделать, то, во-первых, в период подготовки очень много пены уходит и человек пытается сформулировать: а в чем же его муж, допустим, неправ, очень много начинает видеть суетного и ненастоящего в своих претензиях, не существенных, на самом деле. И формулирует только какие-то очень важные вещи. То же самое происходит и с другой стороной.

Если совсем плохо…

А вообще, мне кажется, если совсем плохо, надо просто вставать на колени и молиться: «Господи, Господи. Как любое таинство, Таинство венчания – прежде всего Твой дар. Ты дал благодать, которую я почти растерял в браке. Мне кажется, что любовь угасает, и я не хочу согрешить. Я хочу этот брак, который Ты мне дал, привести к Тебе, в Твое Царство! Помоги, Господи, оживи, исцели меня!»

ОКСАНА ГОЛОВКО, ПРОТОИЕРЕЙ ФЕДОР БОРОДИН

ПО МАТЕРИАЛАМ ПРАВОСЛАВНОЙ ПРЕССЫ

Экология жизни. Психология: Протоиерей Фёдор Бородин – настоятель московского храма святых бессребреников Косьмы и Дамиана на Маросейке – в беседе высказал свой взгляд на основные проблемы современной семьи.

Протоиерей Фёдор Бородин – настоятель московского храма святых бессребреников Косьмы и Дамиана на Маросейке – в беседе высказал свой взгляд на основные проблемы современной семьи. Слово священника обращено прежде всего к нам, дорогие мужчины.

Глава многодетной семьи и опытный пастырь, отец Фёдор призывает представителей сильного пола отбросить самооправдание и вспомнить о той роли в семье, которую Бог отвёл мужчине…

Раскол вселенной

- Батюшка, не так давно прозвучало два противоположных мнения о правильном поведении мужчины в ситуации развода. Одни полагают, что, если семья распалась, отец должен помогать финансово, но в целом ему лучше прекратить общение с ребёнком, чтобы чадо не разрывалось между правдой отца и правдой матери и, чего доброго, не научилось использовать сложившуюся ситуацию в корыстных интересах, манипулируя родителями. Другое мнение таково: нужно добиваться общения с ребёнком во что бы то ни стало. Ребёнок ни в коем случае не должен забывать, кто его отец. Существует ли какая-то единственно верная стратегия поведения отца в данном случае?

Вообще, большинство современных отцов после развода очень довольны тем, что им приходится видеть ребёнка редко и не тратить на него своё драгоценное время. Это обычно результат того же самого устроения души этих мужчин, которое и явилось причиной развода. Развод очень редко бывает только по вине жены.

Чаще всего – обоюдная вина, либо вина мужа. В любом случае, ответственность мужа за распад семьи значительно больше, ведь в христианском браке он – глава семьи. Если произошли какие-то нестроения на корабле, то прежде всего судят капитана корабля, потому что он должен был провести этот корабль между скалами так, чтобы он не разбился.

Основная причина разводов – неумение любить, нежелание жертвовать собой и попытка построить весь мир вокруг себя, чтобы мне, любимому, было удобно . Последний принцип действует дальше и по отношению к детям. Очень удобно быть прибегающим раз в неделю «дедом морозом», сводить в Макдональдс, сходить в кино, подарить какой-то подарок. При этом вся тяжесть воспитания ложится на мать.

Но есть отцы, которые не довольствуются этим. Им нужно большее. Но они сталкиваются с нашей судебной практикой, когда при разводе ребёнок автоматически остаётся с матерью (ещё по какой-то выработанной в советское время традиции). Какое-то количество часов мать, конечно, должна предоставлять отцу, однако формулировки постановлений суда такие скользкие, что заставить мать давать ребёнка отцу почти невозможно. Она может удерживать его от общения с отцом сколько угодно. А если отец придёт, возьмёт ребёнка за руку и уведёт, это будет трактоваться как похищение.

Для многих отцов это страшное горе. Суды должны выносить другие решения. Должен быть предоставлен равный доступ к ребёнку. Я знаю многих людей, которые просто убиваются от невозможности общаться с ребёнком.

Могу привести такой пример. Мать – из этнических мусульман. Вдруг через родственников она обращается к своей вере, разводится, уже крещённого ребёнка воспитывает если не как ваххабита, то уж точно как ревностного мусульманина, и отец, воцерковившийся человек, ничего не может сделать. Для него это страшная беда. Ему угрожают и не допускают до ребёнка.

Если ситуация не дошла до такой крайности, то, конечно, матери и отцу после развода нужно искать какой-то компромисс.

Сердце ребёнка раскалывается, болит, и рана, которая наносится ему родителями по их эгоизму, греховности, может изживаться десятилетиями и так и не изжиться. Мои родители развелись, когда мне было 12 лет. Сейчас мне 45 – у меня эта рана не закрылась до сих пор. Мне до сих пор больно.

Потому что ребёнок не может понять, как это так: папа и мама – две половины одной вселенной, мама и папа, которых он одинаково любит, – они больше друг друга не любят?! Ребёнок может знать, что это так, но не может этого вместить, и его душевный мир начинает деформироваться.

Особенно деформируются те части души, которые связаны с восприятием мужского пола. Девочка, выходя замуж, будет сталкиваться с огромными трудностями, пытаясь выстроить правильные отношения с мужем. Мальчик, воспитанный одной матерью и не видевший примера отца, будет испытывать, быть может, ещё большие трудности. Поэтому, если мать хочет, чтобы её сын хоть немножко компенсировал те потери и раны, которые ему уже нанесены, совершенно необходимо, чтобы сын общался с отцом, – за исключением, конечно, тех случаев, когда отец представляет духовную угрозу для ребёнка.

Если он алкоголик, оголтелый безбожник или наркоман, – тогда, конечно, всё по-другому. Ногу, на которой гангрена, бесполезно спасать, с ней нельзя жить дальше: если её не отрезать, ты погибнешь весь. Во всех остальных случаях надо давать общаться, иначе придётся объяснять ребёнку, какой папа плохой, а так поступать нельзя, потому что, во-первых, ребёнок никогда не вырастет нормальным, если он осуждает родителей, и у него самого никогда не будет нормальной семьи, а, во-вторых, если для него разрушится авторитет отца, для него разрушится и авторитет матери.

Если трагедии развода избежать не удалось, нужно перестать при ребёнке её обсуждать, достигнуть договорённости, что ни мама, ни папа при ребёнке ни в коем случае друг друга не осуждают. А лучше – помолиться и поискать способа восстановления семьи, то есть избавления от этого греха.

Нужно рыдать и кричать…

- Допустим, мать говорит маленькому ребёнку, показывая на другого мужчину: «Вот твой папа». А настоящий отец пытается бороться за сына или дочь, но это ужасно сложно, ведь в жизни ребёнка появился новый человек, которого любит мама, который сам любит маму и его. Как быть отцу?

Да, к сожалению, бывают и такие случаи, и сказать, как себя тут вести, я не могу. В каждом таком случае нужно очень глубоко молиться, каяться и искать Божьего ответа. Если ты уже попал в лабиринт гордыни, себялюбия, жизни без Бога и находишься в середине лабиринта, то выйти оттуда, не настукавшись о стенки и не попадая в тупики, невозможно. Нужна огромная работа.

Но ещё раз хочу сказать: если ты верующий человек – сделай сначала всё для того, чтобы избежать развода. Наступи себе на горло, смирись «до зела», потерпи, помолись.

Ты готов развестись, потому что считаешь, что вселенная крутится вокруг тебя. Помни, что Христос «не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить» (Мк10:45). И ты смирись и служи – ребёнку, жене. Да, есть много женщин, которые моложе и красивее твоей жены, готовых создать с тобой семью. Ну и что? А тебе Бог дал эту, Он тебя спасает через неё. Значит терпи.

Вспомни о дне вашего венчания. Или подготовься к венчанию. И Господь даст благодать спасти свою малую церковь. Ведь есть Храм Христа Спасителя, а есть покривившаяся деревянная церквушка на севере. Но там одинаково присутствует благодать Божья, и неизвестно ещё, где больше её человек ощутит, потому что «не мерою даёт Бог Духа» (Ин 3:34). Если ты строишь семью как святыню, как икону, как продолжающееся таинство венчания, то ты всё сможешь преодолеть.

Обычно развод – это результат того, что никто не хочет уступать.

Я долго разговаривал с одним мужчиной, у которого семья начала распадаться. С какого бы боку я ни подходил, всё время получалось, что виновата жена. И никак не удавалось заставить его хоть как-то поколебаться в этой точке зрения, даже просто заставить рассуждать. И только в конце разговора, когда я спросил его: «А ты вообще, когда женился, хотел сделать её счастливой?» – он с удивлением посмотрел на меня. «Я, – говорит, – об этом как-то не думал».

Вот с этого и надо начинать, а не искать каких-то церковных рецептов и благословений, когда уже всё разрушено. Благословение – «благое слово». Какое может быть благое слово, когда разрушена семья? Нужно рыдать и кричать. И ведь большинство-то семей разрушается не по каноническим причинам.

- А по тем, которые принято обозначать как «не сошлись характерами»?

Совершенно верно. И если вина обоюдна и оба человека не захотели сохранять семью, – то по канону на семь лет они могли быть оставлены без Причастия. То есть, по сути, семь лет вне Церкви, потому что отлучение от Причастия – это есть отлучение от Церкви. Представляете, что это такое для человека?

Труд постижения другого человека

- Несколько раз мне попадалось такое изречение: «Вступив в брак, мужчина надеется, что женщина останется такой же, как в самом начале отношений, а женщина пытается переделать мужчину». Так ли это? И если да, то что с этим делать?

Мужчина, который хочет, чтобы его жена оставалась такой же, какой она была, – это несчастный человек. В этом смысле позиция жены, которую вы обозначили, значительно ближе к христианскому пониманию брака.

Частые разводы в возрасте от 40 до 50 лет и женитьба на молодой – это как раз рецидив того, что мужчина так и не повзрослел. Пройдя с любимой женщиной путь в 15-20 лет, сам он ничуть не изменился и ждёт от неё, чтобы она осталась такой же, как была. И у него кончается любовь к ней. Это просто плоский и не развивающийся духовно человек.

Семья – постоянное развитие и углубление любви друг к другу . И если человек живёт со своей женой по-христиански, любит её по-христиански, то невозможно сейчас любить её так, как ты её любил 5 лет назад. Ты её любишь всегда сильнее, ты её глубже раскрываешь. Через любовь к ней тебе открывается стереоскопический взгляд на мир. Ты глядишь на мир, тебя окружающий, и на Бога – её глазами.

Поэтому человеку, который строит по-настоящему христианский брак, в голову не придёт поменять на кого-то свою пятидесятилетнюю жену, даже если она увяла внешне. То, что он открыл в ней за годы брака, многократно превышает то, что он обрёл, когда им обоим было по двадцать. Эта духовная роскошь, эта красота другой личности, которая познаётся только в длительном труде любви, – их не заменишь молодостью тела.

Ко вторым бракам Церковь относится со снисхождением. И всё-таки раньше даже вдовцы, которые вступали в брак вторично, раньше несли епитемью и не причащались какое-то время. Потому что жена тебя ждёт там, а ты здесь ей изменил. Да, по твоей немощи Церковь тебя обвенчала, но всё равно в этом есть некое падение. Священник вообще не имеет права, овдовев, жениться вторично, потому что ему предъявляются совершенные требования. В принципе, они предъявляются любому христианину, просто священник должен быть образцом, а к другому человеку может быть применена икономѝя*.

Любовь – это огромный труд постижения человека, который может продолжаться годы.

Нужна ли в семье критика?

- Нередко супруги ссорятся из-за нежелания воспринимать критику. Может, супругам лучше вообще воздерживаться от критики?

Взаимная критика очень нужна и важна, просто мы на неё очень плохо умеем реагировать. Мы сразу обижаемся. А критику надо принимать и от ребёнка, и от жены, и от тёщи, и от кого угодно. Христианин вообще должен уметь услышать, что ему говорят, вне зависимости оттого, кто с ним разговаривает и каким тоном. И если другой человек говорит ему правду, следует исполнить её.

Муж, будучи главой семьи, имеет ответственность окончательного решения по самым сложным вопросам. Если жена знает, что муж примет правильное решение, даже если его предложил не он сам, а она, то и ей легче его слушаться. Если ребёнок видит, что папа и мама внимательно слушают его, несмотря на то, что он маленький, просят прощения, если они виноваты перед ним, ему значительно легче слушаться родителей.

А вот если он видит споры, он не будет слушаться никогда. Потому что все авторитеты для него сразу рушатся. Точно так же, если ребёнок слышит, как мама кричит на бабушку, то мама, держись: у тебя будет то же самое. Ты ребёнку ничего не объяснишь, потому что своим личным примером ты все объяснения разрушила.

- Мне приходилось слышать, как мужчины, иногда в шутку, а иногда всерьёз, говорят своим жёнам: «Ты, дорогая, видимо, плохо слушала на венчании апостольское послание, где сказано: “Жена да убоится своего мужа”». Справедливо ли это?

Тут надо понимать, что Апостол Павел уподобляет мужа Христу. Христос – это Тот, Кто идёт на крест ради Церкви и умирает за неё. Поэтому мужа и папу «бояться» можно тогда, когда он по-настоящему служит остальным, самоотверженно выполняя свою часть созидания христианской семьи. Тогда и мужчина имеет право требовать, чтобы его слушались, «боялись». И жене будет очень легко слушаться такого мужа. Легко слушаться человека, который умеет просить прощения, готов согласиться с хорошим советом, нормально воспринимает критику. Своим примером муж научит тому же и жену, и детей. Нельзя цепляться за фразу Апостола, выдёргивая её из контекста.

Поэтому, муж, спроси сначала себя, являешь ли ты в семье образ Христа, или ты живёшь по схеме «телевизор – тапочки – интернет», ничем дома не занимаешься и только ходишь и тявкаешь на всех?

Преступная радость за счёт любимых людей

Как-то вы сказали, что алкоголизм – это одна из форм супружеской измены. В сознании большинства людей эти грехи всё-таки не идентичны. Почему вы приравниваете их друг к другу? Как мужчине бороться с этой пагубой ?

У нас беда в том, что большинство мужей не то что не хотят бороться с этой пагубой, а даже отказываются признать её таковой. Одна из проблем алкоголизма в том, что человек не считает себя алкоголиком. По своему внутреннему механизму алкоголизм, действительно, приравнивается к измене, и поэтому является достаточным поводом для того, чтобы пострадавшая сторона могла посчитать брак разрушенным.

Потому что это, как и измена, – преступная радость на стороне за счёт слёз любимых людей. С человеком, который разрешает себе это медленное самоубийство, создать семейный храм невозможно, так же как невозможно создать приход, если священник – алкоголик.

Поэтому, как только появляется эта проблема, жена должна бороться любыми доступными средствами: скандалами, уходами, подачами на развод. Потому что если в первое время проявить мягкость, потом из этого болота уже человека не вытащить. Мужчина должен знать: «Или – или». Или семья – или спиртное.

- Где проходит грань между так называемым умеренным выпиванием и алкоголизмом?

Если человек регулярно испытывает необходимость хотя бы в малом количестве алкоголя и уже не умеет без этого расслабляться – значит, успели произойти перестроения в химии организма, и уже нужны подвиг и чудо, чтобы это в себе преодолеть.

Один из тех, кому это удалось, – это Вонифатий, человек, который был алкоголиком и великим распутником, а стал великим святым мучеником. Каждый четверг в нашем храме ему служится молебен об алкоголиках и наркозависимых.

- Сегодня получает всё большее распространение ещё один способ «расслабиться» – это марихуана. «Травка» почти уже перестала считаться наркотиком. Образ «накуренного» стал обычным явлением массовой культуры. Мало того, многие утверждают, что «благодаря» траве «слезли» со спиртного и, сравнивая её с алкоголем, находят в ней преимущества: нет тяжёлого похмелья, нет агрессии и попадания в «истории», нет явлений, аналогичных запою… Также эти люди утверждают, что зависимости от «травки» нет и нет опасности перейти на тяжёлые наркотики. Как смотреть на это явление? Можно ли заменять одно зло другим?

Основное зло здесь – неумение расслабляться и раздражение в связи с этим на близких. Бороться с этим злом при помощи каких-либо веществ – это лукавство. Механизмы отдыха заложены в человеке Господом.

Хотя бы один день в неделю человек должен посвящать Богу и отдыху. Если ты ходишь на литургию и вторую часть воскресного дня проводишь с семьёй, читаешь детям книжки, катаешься с ними на санках или велосипедах, – то вот ты и отдохнул. А когда ты не можешь расслабиться без какого-то наркотического препарата (это, кстати, может быть не только препарат, но и компьютерные игры, интернет) – значит, пора бить в колокола и идти на исповедь, идти к врачу.

А опасность перейти на следующую ступень есть всегда. Людей, которые перешли с лёгких наркотиков на тяжёлые, гораздо больше, чем тех, кто начал употреблять тяжёлые наркотики сразу. То есть сначала возникает не физиологическое, а душевное привыкание к изменённому сознанию. И с какого-то момента его хочется всё в бо́льших дозах. Вот пиво: вроде не тяжёлый напиток, а пивной алкоголизм бывает гораздо тяжелее водочного.

Чтобы не было таких искушений, в семье надо восстановить общую молитву, хотя бы вечернюю, хотя бы краткую с детьми. Каждый день нужно восстанавливать свою малую церковь, ведь что такое церковь без молитвы? Эта молитва объединит людей в Боге. Пусть ребёнок видит, что семья – это церковь, что отец – священник в этой церкви.

«Недремлющее око»

- Кстати, насчёт детей и церкви. Как простыми словами объяснить ребёнку, во что верят его родители. Как внушить ему серьёзное и не формальное отношение к храму и к Богу?

Мне кажется, сам вопрос задан не совсем правильно. Надо не внушить, а явить ребёнку своим примером благоговейное отношение к Богу в жизни. Ребёнок должен видеть, что мать и отец не вычитывают правило, а молятся. Тогда это всё совершенно естественным образом ему откроется. Объяснять можно и нужно, и Господь поможет ответить на все вопросы. Иногда ребёнок сам предложит понятный ему ответ.

Передать ребёнку веру – не главная задача. Самое главное и сложное – это явить в обычной жизни страх Божий, смирение друг перед другом.

Простой пример. Сказал папа: «Мама, иди отдыхай», – а сам остался мыть посуду. И ребёнок научится помогать. А если отец, какой бы мама ни была усталой, говорит: «Эй, ты, почему посуда немытая?» – а сам при этом идёт в комнату смотреть телевизор или «резаться в танчики», то говорить ребёнку о том, что такое любовь, бесполезно.

Почитайте Силуана Афонского. Он всю жизнь возвращался к примеру своего кроткого, неграмотного отца, который ему и наставлений-то особых не давал, но те малые, что дал, святой помнил и чтил всю свою жизнь.

А вот диалог в одной приходской семье: «Поехали, дети, в храм». – «Поехали». – «А ты чего под стол забился?» «А я папа, я не еду в храм». Тут всё ясно. Можно ничего не объяснять.

Никогда нельзя забывать, что за вами следят, и очень напряжённо, глаза ваших детей. Они анализируют и очень чётко чувствуют, когда вы поступаете по вере, а когда сами идёте против того, что декларируете. Ведь человек должен открыть для себя не какую-то теорию, а живого Христа. опубликовано