Всем привет! Началась рабочая неделя, а значит социальная активность и уровень взаимодействия с другими людьми возросли. К чему это я? Есть превосходные манипуляторы от бога, а также не меньшее количество людей, которые так и жаждут овладеть техниками управления другими людьми, чтобы их собственная жизнь наконец стала лёгкой, приятной и беззаботной.

Недавно я раскрывала тему того, и эта статья пришлась вам по душе. В поисках идей для новых статей я наткнулась на видео, в котором рассказывается о 5 вещах, на которых основываются манипуляции. Оно мне понравилась. Я согласна с тем, что в нём говорится: это проходит проверку разумом и часто наблюдается в жизни. В конце статьи я обязательно прикреплю это видео. Оно смотрится легко, хоть и длится 18 минут.

В итоге я решила написать статью о том, как распознать манипуляции, как на них реагировать и за счёт чего нами чаще всего манипулируют. Видео отлично дополнит статью 🙂 Давайте же скорее переходить к тому, как противостоять манипуляциям!

Манипуляции - это уловки, которые направлены на то, чтобы побудить человека сделать что-то выгодное и удобное для другого. Манипулятору важно получить результат любой ценой, его не волнует ваше мнение об этом, желание или нежелание делать. Конечно же, манипуляции - это нехорошо, вне зависимости от того, умышленно человек этим занимается или нет.

Мне кажется, что следует ценить не только свою свободу, но и свободу других людей. Они абсолютно вправе ставить свои цели, задачи и время выше кого-то другого, когда это необходимо. В то же время такое отношение даёт свободу и нам. Вполне нормально отказываться от помощи и также нормально встречать отказы. Если же это носит постоянный характер, то стоит, конечно, призадуматься.

Как распознать манипуляцию

Чтобы знать, как противостоять манипуляциям, стоит для начала понять, как их определить .

Когда происходит манипуляция, другой человек или группа людей пытаются склониться вас к действию или решению, которое вам в принципе не нужно и не интересно. Чтобы затуманить вам разум и не дать понять, что выигрывают все, кроме вас, манипуляторы давят на слабые места. Подробнее о них вы узнаете из видео.

Если вы на секундочку прислушаетесь к себе, то не сможете не отметить дискомфорт, потому как вас пытаются склонить к чему-либо через рычаги воздействия. Они могут быть характерны для многих людей или конкретно для вас. Другой человек пытается управлять вами и посягает на вашу личную свободу через игру на чувствах, слабости, нехватки и даже доброту душевную. В ход идёт всё.

Понятно, что манипуляции вполне справедливо могут вызывать негодование, ведь цель в них достигается любой ценой, а это уже явное неуважение к вам. Вы не обязаны жертвовать своим временем и силами ради чего бы то ни было, что не входит в ваши планы и не вызывает желания.

Тем не менее вы можете сделать шажок навстречу, но в ответ не на манипуляции, а на искреннюю просьбу. В таком случае человек объясняет, почему он нуждается в вас и даёт возможность самому решать, можете ли вы ответить на просьбу или нет. Если же на вас просто пытаются сбросить дела, а не действительно нуждаются в помощи, не принимают отказа и давят на слабые места, то всё это не заслуживает позитивного отклика.

Как реагировать на манипуляции

Манипулировать пытаются все: и ближний круг, и дальний. В зависимости от этих самых кругов будет и разная реакция. Дальше вы узнаете, как противостоять манипуляциям и тех, и других.

Манипуляции знакомых обычно менее тонкие, поэтому мы лучше их ощущаем. Я бы не стала придавать этому особое значение, просто бы отметила склонность человека играть на чужих слабостях для достижения своего. Соглашайтесь на что-либо только в том случае, если это не вызывает у вас неудобств и вам хоть немножко хотелось бы это сделать. Если же нет - то смело отказывайте, не обязательно даже пускаться в длинные объяснения по этому поводу.

С манипуляциями близких людей всё гораздо сложнее. Часто нам сложно признать, что нами манипулируют, но если ощущается давление, принуждение, дискомфорт, то это оно. Если просьба сильно идёт в разрез с вашими целями и планами или даже если вы ну совсем не хотите на неё откликаться, то отказывайтесь.

Манипулятор, конечно же, не воспримет ваш отказ всерьёз и будет продолжать давить и всё изощрённее манипулировать. Просто понимайте, что происходит, и не меняйте своего решения. Можно попробовать лучше объяснить причину отказа, но обычно это не будет волновать человека, склонного к манипуляциям: ему нужны не объяснения, а чтобы вы сделали так, как ему нужно.

Первый отказ будет самым болезненным. Вы можете чувствовать себя самым ужасным человеком на земле, хотя вы всего лишь в чём-то высказали право на свою жизнь со своими целями, планами и проблемами. Помните, что ваши интересы не менее ценны, и уже это должно исключать какое-то сильное давление на вас.

Следующий акт манипулирования будет уже не таким интенсивным. Со временем человек будет вынужден научиться принимать отказы. Любая просьба подразумевает оба ответа: «да» и «нет» - и для многих людей это становится полнейшей неожиданностью и настоящим ударом.

На чём базируются манипуляции

Основными рычагами воздействия на вас, особенно при общении с ближним кругом, являются жалость и чувство вины . Они действительно очень эффективны и могут заставить нас бросить всё, чтобы откликнуться и сделать то, что нужно другому. Это благородно, но благородно ли достигать такого эффекта с помощью манипуляции?

Важно отличать, когда вы в самом деле испытываете жалость и чувство вины, а когда вам их навязывают. Действительно ли человек или его ситуация вызывают у вас искреннюю жалость и желание помочь? Нет? Тогда, скорее всего, вам просто внушают это чувство, чтобы вы сделали то, что удобно другому.

Вы вроде ни в чём не провинились, но вдруг чувствуете себя ужасно виноватым. Таким виноватым, что уже бросаетесь помогать и заглаживать вину. Это должно насторожить, особенно если учесть, что пристыдить человека и дать почувствовать себя виноватым можно просто на пустом месте.

Если сомневаетесь в наличии манипулирования, то попробуйте не делать то, к чему вас побуждают: откажитесь и наблюдайте за реакцией. Если другой человек не воспримет ваш отказ, будет и дальше принуждать и давить на слабые места, то определённо манипуляция есть. Только что вами пытались управлять некрасивым и нечестным способом.

Я убеждена, что просьбы должны быть действительно обоснованными и искренними. В таком случае помогать приятно, даже если иногда есть дела и более важные. Манипуляторы же не должны стоить вашего внимания: низко пытаться добиться своего таким образом.

Старайтесь давать больше свободы другим, спокойно воспринимайте отказы, даже если вы рассчитывали на человека. Он не отказывал бы вам без причины. Также позволяйте и себе иногда быть «плохим» и отказывать в помощи: вы, как и другой человек, имеете на это полное право.

Надеюсь, что вам понравилась эта статья о том, как противостоять манипуляциям! Уважайте себя, не обесценивайте своё время и силы, помогайте, когда к этому действительно лежит душа! Пусть манипуляторы тратят силы не на шантаж и выискивание очередного слабого места у вас, а на самостоятельное решение своих проблем.

Я же вас обнимаю, желаю хорошего дня и прикрепляю видео, о котором упоминала в начале статьи. Напишите своё мнение об этой теме.

До встречи в четверг, когда выйдет новая статья! Также буду очень вам рада в соцсетях. Пока!

Фрагмент книги Назаре-Ага И. Они играют на ваших чувствах! Психологическая защита от манипуляторов. М.: Питер, 2013

Кто из нас не испытывал на себе психологических манипуляций со стороны родственников, друзей, коллег и просто знакомых? Отвратительное ощущение, что тебя вынуждают делать то, что ты делать совершенно не хочешь, обманным путем втягивают в очередную сомнительную историю, знакомо практически каждому. Как правило, мы чувствуем, что нужно сказать «нет», но сдаемся под напором эмоций, именно на это и рассчитывают манипуляторы. Они угрожают, соблазняют, давят на жалость, вызывают у вас чувство вины, и вам кажется, что, несмотря на доводы разума, вы должны уступить. Как противостоять такому эмоциональному террору? Как распознать талантливо маскирующегося манипулятора? Советы дает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага. Ее книги о психологической манипуляции стали бестселлерами в Европе и переведены на десятки языков.

Научитесь использовать приемы контрманипуляции

Понятие «контрманипуляция» чаще всего подразумевает использование техники туманности . Эта техника использует методы туманной и поверхностной коммуникации и состоит в том, чтобы не брать на себя обязательств. Она широко применяется самими манипуляторами, а также людьми, невосприимчивыми к манипуляциям, которые используют ее интуитивно и совершенно не отдают себе в этом отчета.

Впрочем, эта техника позволяет нам расширить поле своих возможностей. Основа контрманипуляции - это ежесекундная адаптация к манипулятору с целью защиты от него. Некоторые моменты благоприятны для ответа с юмором, другие - для ответа с иронией, третьи - для отрицательного ответа без комментариев (но не для непонятного и туманного ответа). При обращении к этой технике необходимо быть бдительным, поскольку ее использование не является естественным для большинства из нас и требует больших усилий от нервной системы. Как вы уже наверняка поняли, контрманипуляция совершается с помощью вербальных средств.

Не стоит думать, что практику контрманипуляции создало мое воображение. Она основана на наблюдениях за теми, кто сумел выпутаться из сложных ситуаций, связанных с присутствием манипулятора. Я имею в виду людей, невосприимчивых к манипуляциям, и различные провокации. Помимо того что эти люди в эмоциональном плане не ощущают атаки, критику, угрозы и прочих опасных средств выведения из равновесия, они, как правило, еще и отвечают на них схожим образом. Они никогда не читали об этом в книгах; они инстинктивно усвоили это в очень юном возрасте (по причине присутствия манипулятора в их окружении).

Специалисты по человеческим отношениям очень заинтересовались этой формой общения (сильно нежелательной в других обстоятельствах) по одной причине: манипулятор быстро отдаляется от людей, нечувствительных к их влиянию. По крайней мере, к их умению вызвать эмоции, выводящие из равновесия. На самом деле манипулятор не может почувствовать себя важным или превосходящим нечувствительного человека, поскольку тот не реагирует на его провокации, какими бы изощренными они ни были. Помните, в первой главе мы говорили о тонущем человеке, который может всплыть на поверхность, лишь опираясь на головы других? Манипулятор попросту соскальзывает, не может задеть невосприимчивого человека. Иногда мы даже так и говорим: «Это прошло мимо меня», «Я не обращаю на это внимания» или «Меня это не трогает». Если вербальное и невербальное поведение невосприимчивого человека позволяет избежать страданий от натиска манипулятора, значит, эта техника эффективна. Мы наблюдали за ней, проводили эксперименты, воспроизводили, оценивали и дали название: контрманипуляция .

Благоприятный результат использования контрманипуляции различается в зависимости от того, знакомы вы с манипулятором или нет. Если вы отныне начнете упражняться, первый же манипулятор, которого вы встретите, сразу почувствует, что брошенный им бумеранг обязательно к нему вернется. Он будет тайком бояться вас, уважать (несмотря на видимость обратного) и стараться по возможности избегать общения с вами. Будьте внимательны к негативному психологическому влиянию, которое он оказывает на участников вашего окружения. Если вам и удалось выбраться за пределы минного поля, не забывайте, что остальных он проверяет точно так же, как проверял вас. Ему требуется от пяти до пятнадцати минут, чтобы понять, кто находится перед ним.

Иногда это происходит практически мгновенно - достаточно нескольких секунд.

Манипуляторы под маской соблазнителя часто используют свою проницательность и рассказывают вам о вашей личности (сначала лишь о положительных сторонах) с самых первых минут вашего знакомства. Вас это ошеломляет, и вы попадаете под обаяние его многообещающего дара! Но одновременно с этим, если вы живете или работаете с манипулятором или постоянно находитесь рядом с ним, он становится способным предугадать любую вашу реакцию. Если она не совпадает с реакцией невосприимчивого человека, если она защитная или же сосредоточена на ваших внутренних переживаниях, он сумеет заметить малейшее изменение вашего поведения. Он не поймет, почему вы внезапно начали ему отвечать так, словно стали уверены в себе. Он не вынесет этого и заставит вас реагировать так, как нужно ему. Вам следует быть начеку каждый раз, когда манипулятор будет пытаться создать дискомфорт. Так долго, как это будет требоваться.

Этот процесс требует концентрации, но он также подразумевает проведение персональной работы над чувством вины, которое может появиться, лишь только вы примете вид невосприимчивого , а значит, бессердечного , бесчеловечного , злого человека . Все эти эпитеты не имеют никакого отношения к правде, но где-то в глубине души вы в этом, возможно, сомневаетесь. Манипулятор сумеет обвинить вас в этом, чтобы вы снова заняли свои оборонительные позиции. Поэтому на любые его упреки («У тебя камень вместо сердца», «Ты эгоист», «Ты никогда меня не любил») вы можете ему внятно ответить: «Если это то, во что ты хочешь верить, тем хуже!» Или использовать другой, не менее показательный ответ. Слова, которые вы выбираете для ответа, важны . Они передают ваше душевное состояние.

Ваше эмоциональное состояние, когда вы находитесь лицом к лицу с провокацией, стратегией манипулятора или просто в присутствии его самого, не является нейтральным. Однако это не относится к невосприимчивым людям, о которых я говорила выше. Вы ощущаете внутренний дискомфорт или западню, в которую вас ловит другой человек, и стремитесь лишь к тому, чтобы в агрессивной форме донести до него мысль о том, что его поведение и высказывания непоследовательны, безнравственны или разрушительны. Напрасная трата времени! Манипулятор ответит вам тем же, использовав противоречивые, в корне ложные аргументы, кажущиеся тем не менее логичными! Это заденет вас за живое, и вы начнете оправдываться, пытаясь вернуть истину на ее законное место. Вами овладеет гнев, он будет становиться тем сильнее, чем лучше удастся манипулятору перевернуть задом наперед ваши аргументы и переубедить вас. Никакого (или практически никакого) положительного результата из этого не получится. В конце концов вы выскажете свою точку зрения, что ваша напряженность (она возникает, поскольку вы хотите защититься любой ценой) будет для него свидетельством отсутствия уверенности в себе.

Контрманипуляция - это методика . Ваша задача - отвечать так, как если бы вы были невосприимчивым человеком. Отвечайте таким образом, чтобы он воспринял ваше поведение именно так. Манипулятор играет со словами и туманностью их смысла. Он верит, что способен влиять на окружающих. Начните пользоваться словами - и вы пойдете по той же дороге. Вначале, первые несколько месяцев, вы будете находиться в постоянном напряжении: сердцебиение, жар, неровное дыхание. Но хотя бы ваши ответы станут более уверенными, подходящими и не такими эмоциональными. Когда вы ищете лучшую реплику для контрманипуляции, обратите внимание на внешние критерии и сконцентрируйтесь на том, что лучше сказать в подобном случае, а не на захлестнувших вас эмоциях.

Верные слова не приходят сами по себе в контексте настолько отвлеченной беседы, сначала нужно понять, что именно вы можете использовать. Если вы выучите десяток этих фраз наизусть, они все с большей уверенностью будут всплывать в вашей памяти. Важно не дать манипулятору понять, что вас задели его скрытые нападки. Также не позволяйте ему осознать, что вам необходимо тщательно обдумать ответ, перед тем как озвучить его. Он достаточно умен, чтобы тоже научиться отвечать метко, но без злобы и агрессии (в данном случае ирония - это приемлемый максимум), правда, это занимает несколько месяцев. Не опускайте руки, даже если ваши возражения неидеальны. Практика показывает, что контрманипуляция достигает своих целей даже в тех случаях, когда она далека от идеала.

Подсчет наших усилий в контрманипуляции не происходит от случая к случаю. Нельзя сказать, что контрманипуляция не работает только потому, что последнее слово осталось за манипулятором или он остался при своем мнении, несмотря на ваши логичные и отрешенные ответы! Результаты вашего нового поведения станут видны лишь по истечении нескольких месяцев. Поэтому ваша первостепенная задача - не опустить руки уже через две недели лишь потому, что манипулятор продолжает пытаться сделать с вами то же самое, что раньше ему всегда удавалось. Лишь после некоторого количества ситуаций манипулятор осознает наличие пассивного противостояния с вашей стороны, что приведет к тому, что он неосознанно отдалится от вас. Он может даже внезапно стать абсолютно равнодушным к вам, и вы не сможете воспользоваться преимуществами, которые он мог бы вам предоставить в некоторых областях. Это необходимо понимать. Если вы сомневаетесь в том, что делаете, вспомните о том, чего вы можете достичь, и забудьте о том, что потеряете.

Диалоги с примерами контрманипуляции

Прочитайте приведенные диалоги с манипуляторами (каждому из них свойственно не менее четырнадцати характеристик, некоторым - до двадцати пяти) и выявите общие моменты в поведении различных людей, взявших на вооружение технику контрманипуляции. Некоторые ситуации приведены не полностью, тем не менее ни одна из них не потеряла свою суть. Каждый диалог начинается с замечания манипулятора (обозначенного буквой М). Диалоги разворачиваются вокруг четырех областей: социальной, профессиональной, супружеской и семейной.

Социальная сфера

Манипулятор является другом, знакомым, коллегой или незнакомцем.

Диалог № 1

М: Этот человек тебе не подходит.

- Это твоя точка зрения. Остальные мои друзья так не думают.

Твои друзья с ним знакомы?

Конечно.

Почему ты не познакомила меня с ним?

Просто не представилось случая.

Все равно я думаю, что ты достойна лучшего.

Это тоже только твое мнение!

Но ведь так и есть! Ты такая умная девочка… и какой-то музыкант, ну в самом деле!

- Он не может быть умным потому, что он музыкант?

Нет. Я этого не говорил. Я думаю, что ты заслуживаешь человека твоего уровня.

Это твое мнение.

Ну ладно, в конце концов, это твоя жизнь.

Вот именно.

Диалог № 2

М: Все адвокаты - мошенники.

Какой стереотип!

Это не стереотип. Посмотри на своего друга…

А что с ним?

Слушая его, можно подумать, что он вытягивает деньги из своих клиентов.

- Но ведь он их хорошо защищает.

Он их защищает! Количество адвокатов, которые защищают преступников и…

- Подожди! Речь идет о моем друге. А не о других адвокатах. Мой друг не защищает преступников.

Да, я не говорю о твоем друге, я говорю тебе об адвокатах в целом.

- Тогда ладно!

Да… в конце концов, твой друг может и отличаться от них, я ничего о нем не знаю.

- Да, ты ничего о нем не знаешь.

В любом случае я убежден, что все адвокаты - мошенники.

- Ты можешь в это верить.

Диалог № 3

М: Люди, которые стремятся стать государственными служащими, не очень трудолюбивы.

Это твое мнение.

Это не просто мнение. Это правда.

- У меня есть несколько таких знакомых, они, наоборот, очень добросовестны.

Я и не утверждаю, что они недобросовестны: я говорю, что они нетрудолюбивы.

Это одно и то же в плане работы.

Вовсе нет!

Как скажешь.

Диалог № 4

М: О! У тебя новое платье?

Тебе дала его бабушка?

- Конечно! Моя бабушка обожает платья от «Черутти». Ей очень подходит этот стиль!

И такое продают у «Черутти»?

Ну да!

Навряд ли этот факт заставил бы меня захотеть надеть подобное платье!

- И это здорово, иначе мы бы всегда выглядели одинаково!

Диалог № 5

М: Скажи, ты можешь оказать мне услугу?

Какую?

Просто я сейчас в очень затруднительном положении.

Какую?

У меня… как сказать… мой друг должен приехать переночевать у меня, он приедет на поезде. У него много чемоданов, а у меня нет машины. Я думаю, на метро с таким багажом добираться будет довольно проблематично.

Да, я понимаю. И когда?

- Ты может просто предложить ему взять такси и…

Понимаешь, у него не очень с деньгами.

- Но я же его не знаю, попробуй встретить его сам.

Это неважно, я поеду с тобой.

- Встреть его, и поедете на такси вместе, вот и все.

Да, но я же сказал, что у него не очень с деньгами, так что это довольно проблематично.

- Я понимаю, но завтра я занята, и тебе придется придумать...

Чем же ты завтра занята?

Мне нужно сделать много вещей.

Важных.

Ну спасибо, подружка! Когда ты окажешься в… я это запомню.

- Я думаю, нужно учитывать все обстоятельства.

Ты учитываешь обстоятельства, а то, что я твой друг, не учитываешь.

Я оказываю тебе услуги.

- Но так же, как и ты, я делаю это при тех условиях, которые подходят и мне тоже.

До сегодняшнего дня ты оказывала мне не очень-то много услуг.

- Да ладно! Конечно, если услуги, которые я тебе оказывала, не очень значимы для тебя, то я…

Нет, они незначимы потому, что ты их мне не оказывала, вот в чем дело!

- И сейчас ты, значит, ждешь, что я верну тебе долг и…

Я не жду. Я просто обращаюсь к тебе с просьбой… если ты, конечно, хочешь ее выполнять. В конце концов, я знаю, ты альтруистка. И ты говоришь, что любишь помогать людям… И вот, у меня проблемы с деньгами, и у него тоже. Он взял с собой много чемоданов, и на метро доехать не получится и…

- Подожди…

Это отнимет у тебя всего пять-десять минут…

- Подожди: я должна рассказать тебе кое-что. С сегодняшнего дня мой альтруизм имеет границы… Вот.

Хорошо, теперь я в курсе.

- Это просто. В других условиях я, возможно, согласилась бы оказать тебе услугу, но завтра я не могу. Я надеюсь, ты уважаешь мои дела.

Диалог № 6

Подруга-манипулятор постоянно находится в угнетенном состоянии. Она часто звонит поздно ночью, не задумываясь о том, что другим это может быть неудобно. Она пытается меня задержать, хотя мне уже нужно выходить (я иду в театр).

М: Тебе плевать на мои проблемы. Ты спокойно идешь в театр.

- Я думаю, не стоит путать некоторые вещи. С одной стороны, если ты продолжаешь названивать мне раз в два дня и рассказывать о своих несчастьях, значит, я очень внимательный слушатель. С другой стороны, будет не очень хорошо, если я не буду делать то, что мне хочется.

Да, я поняла: тебе плевать на жизнь других людей.

- Мне не все равно. Но если ты в этом так убеждена, можешь понимать это все именно так.

Да, я в этом убеждена.

Ну что ж, тем хуже для тебя.

Но Бландин, я же говорю тебе, меня только что бросили, а ты спокойно идешь в театр!

Ага-ага.

Я бы ответила по-другому на твоем месте!

Ты так только говоришь.

Я не бросаю друзей в беде.

- Если считать тот факт, что я ухожу в театр как раз тогда, когда ты звонишь мне, чтобы выговориться, ошибкой до такой степени, чтобы заставлять меня чувствовать себя виноватой, ты права: мы по-разному реагируем на происходящее вокруг. Но мне действительно пора идти, потому что я опаздываю. Прости меня. Я не могу сейчас тебя выслушать. Постарайся сама себе сделать что-нибудь хорошее.

Профессиональная сфера

Манипулятор является владельцем фирмы, руководителем, коллегой или клиентом.

Диалог № 7

Двое участников диалога только что завершили сложные переговоры по подписанию контракта.

М: Что вы пишете?

Это для меня. Так я ничего не забуду.

Вы мне не доверяете?

На бумаге все-таки надежнее.

Но мне кажется, что вы записываете только потому, что не доверяете мне.

Мне жаль, что вы так думаете.

Ведь мое слово - это мое слово. Это моя честь.

Надеюсь, по этой причине для вас не составит сложности поставить свою подпись вот здесь.

Диалог № 8

Директор и его секретарь.

М: Как случилось, что вы не пришли на это собрание, хотя я вас об этом просил?

- Вы меня знаете, я записываю все, что мне говорят. Должно быть, вы забыли меня предупредить.

Вы не являетесь непогрешимой и идеальной!

- У меня есть недостатки, но я не позволяю им проявляться на работе. И то, что мы работаем вместе уже три года, возможно лишь благодаря тому, что я в достаточной степени достойна вашего доверия. Вы знаете, что я записываю все для того, чтобы вы ничего не забывали. Но не надо злиться. Нам нужно сверять информацию о важных совещаниях, если вам нужно мое присутствие, чтобы такого больше не повторялось.

Диалог № 9

Секретарь просит руководителя утвердить рабочее расписание.

М: У меня нет времени. У меня важная встреча, мне нужно идти.

- Да, я знаю, что вы спешите. Дело в том, что у меня вопрос по поводу собрания в среду, которое…

Да, да, да.

Вы сами просили меня…

Созвать.

Да, и что?

Если я не согласую с вами время начала…

Это нельзя обсудить завтра? Потому что сейчас я очень опаздываю…

- Пожалуйста, я знаю, что вы стараетесь улучшить эффективность нашей работы, поэтому если вы хотите, чтобы все участники пришли на совещание в среду, скажите, какое время вам подходит.

Можно назначить на три часа дня?

Послушайте, я не знаю, у меня нет с собой моего ежедневника…

- Три часа дня. Я просмотрела ваш ежедневник. У вас будет время в три часа дня…

Хорошо, хорошо…

Три часа?

Да, назначай на три часа.

- Хорошо. Спасибо большое. Вы запишете это к себе в ежедневник?

Да, я это запомню.

Я сама запишу и еще напомню вам об этом.

Диалог № 10

Манипулятор регулярно созывает собрания с коллегами, но мнения у них постоянно расходятся. На этот раз он выступает в роли демагога.

М: Мадам Дармон, вы, кажется, не согласны.

У меня другое мнение. Ну так выразите нам его.

- Обычно я люблю выражать свое мнение тогда, когда его ценят.

Но ведь мы здесь именно для этого.

- Я очень рада, что вы об этом напомнили.

Сфера супружеских отношений

Супруги, живущие вместе или порознь.

Диалог № 11

М: Ты думаешь только о себе.

- Ты мог бы подумать, прежде чем говорить.

Что у тебя за новая прихоть - уезжать куда-то по субботам, когда я не работаю?

- Если ты чувствуешь себя брошенным из-за того, что по субботам с утра я начала ходить в бассейн, - это тревожный признак.

Ты никогда раньше так со мной не поступала!

- Не надо чувствовать себя обделенным потому, что я начала делать то, что мне нравится.

А быть со мной и с детьми тебе не нравится?

Это не то же самое.

Что значит - это не то же самое?

- Я посвятила много времени вам всем. Теперь детям тринадцать и шестнадцать лет, и я могу какое-то время посвятить себе.

А нам что делать?

- Но у каждого из вас есть свои дела вне зависимости от моего присутствия. Теперь я поступаю так же, как и вы: занимаюсь своими. Из этого я извлеку только хорошее для себя.

Кто настроил тебя против меня?

- Я расстроена, что ты не считаешь меня способной самостоятельно принимать решения. Я ничего не говорила раньше не потому, что не думала. Наоборот, у меня было время обстоятельно все обдумать. Я не хочу оставаться в одиночестве. Тебе же самому будет интереснее, если твоя жена будет развиваться, не так ли?

Да… конечно.

Диалог № 12

М: Все женщины - обманщицы.

- А мужчины разве нет? (Не подавая виду, что ее это задело.)

У мужчин другие недостатки. Но женщины особенны именно тем, что они обманщицы.

- Действительно, когда женщина общается одновременно с несколькими мужчинами, лучше, чтобы она рассказывала не обо всем.

Они трусливы.

Возможно.

Диалог № 13

М: Ты похожа на свою мать.

Спасибо большое.

Но это не комплимент!

А я считаю, что комплимент.

Как скажешь. Ты увидишь, что я прав.

Поживем - увидим.

Диалог № 14

М: Ты всегда оказываешься прав.

Да, бывает.

Ты всегда хочешь быть правым.

- Часто бывает, что я оказываюсь прав. Необязательно сильно хотеть этого, чтобы такое случалось.

Принципы контрманипуляции

Принципы, которыми можно пользоваться для контрманипуляции, очень точны. От этой точности зависит результат.

Пользуйтесь короткими фразами.
Выражайтесь неясно.
Старайтесь использовать готовые фразы, поговорки и пословицы.
Отдавайте предпочтение безличным предложениям.
Прибегайте к юмору, если это позволяет контекст.
Улыбайтесь, особенно в конце фразы, если это позволяет контекст.
Выражайтесь самоиронично (говорите о самом себе с юмором).
Оставайтесь вежливы.
Не вступайте в дискуссию, если она не ведет ни к чему или ведет к унижению.
Избегайте агрессии.
Используйте иронию только в том случае, если вы отвечаете на замечание и при этом полностью уверены в себе.
Не пытайтесь оправдать себя. Если выражаться короче, ведите себя, как если бы вы были невосприимчивым к манипуляциям человеком. Помимо правил, которые представляют собой ориентиры для освобождения от всех негативных эмоций, необходим также самоконтроль.

Несколько фраз в технике контрманипуляции

Это всего лишь (ваше) мнение.
Можете продолжать так думать.
Можете продолжать в это верить.
Это лишь (ваша) интерпретация.
Вы можете видеть это (это можно рассматривать) под таким углом.
Можете воспринимать это, как хотите.
Вы имеете право так думать.
Я могу сказать вам «да», если это именно то, что вы хотите услышать.
Если уж вы так говорите!
Если уж вы так думаете!
Это просто точка зрения.
Ой! Люди часто рассуждают о вещах, о которых ничего не знают.
Вы видите только часть картины, это нормально.
Если вы не знаете, всегда можно додумать.
Вы можете это придумать.
У меня другое мнение.
Это возможно.
Это возможно… с вашей точки зрения!
Это правда.
Так и есть.
Разве не так?!
Со мной такое случается.
Бывает.
У меня нет точной информации.
Иногда нужно уметь это делать.
И еще, вы не всезнающий!
Я должен был ориентироваться на кого-нибудь в качестве примера…
Просто меня забавляет делать так же, как и все.
Все это знают.
Зависит от обстоятельств.
Очевидно, что это утверждаю не я.
Это слишком просто!
Вы говорите это мне?
Это не происходит всякий раз!
На вкус и цвет товарищей нет. У каждого свои вкусы.
Всем это нужно, вне зависимости от вкусов.
Лично я люблю, но разве это важно?
Внешность обманчива.
А я не чувствую дискомфорта.
Все зависит от того, о ком идет речь.
Вас это действительно не раздражает.
Я люблю быть оригинальной.
А, да! Я ничего не делаю, как и все остальные!
В этом и есть мое обаяние.
Мои друзья (мой муж) любят меня так же.
Никто не идеален, не так ли?
У каждого свой стиль.
О! Это очень интересная мысль!
Не беспокойтесь за меня.
Советы всегда пригодятся.
Будущее рассудит.
Поживем - увидим.
Иногда это что-то дает.
У каждого свой опыт.
Кто ни к чему не стремится, ничего и не получает.
Да, я об этом не подумал!
В этом я бы не ошибся.
Я спокоен.
Спасибо!
Спасибо, что прочитали.
Спасибо, что оставили мне выбор.
Правда, есть ли у меня выбор?
Как обычно.
Очень мило, что вы занимаетесь мной.
Это мило, что вы мне разрешаете это.
По всей видимости.
Это не имеет значения.
Нет ничего действительно серьезного. Но есть много важных вещей.
Я пользуюсь другой этикой.
Это вопрос морали!
Я в этом не сомневаюсь.
Конечно же.
Я вижу.
Ну хорошо!
Угу-угу.
Определенно.
Действительно часто.
Несомненно.
Я очень надеюсь.
Мы хорошо поняли друг друга.
Вы это прекрасно знаете.
Это печально.
Тем хуже!
Мне обидно за вас.
В этот раз да.
Нельзя быть все время неправым.
Я не думал, что вы это заметили.
Рад это от вас слышать.
Естественно, есть причины.
Это вы о себе говорите?
Мы говорим о разных вещах.
Вы так думаете?
Я не понимаю, о ком вы говорите.
У меня такое впечатление, что вы подливаете масло в огонь.
Мы здесь не для того, чтобы подливать масло в огонь.
Зачем вы говорите подобные вещи?
Каждый развивается по-своему.
Да, но есть какое-то развитие в рамках профессии.
Нельзя все решать с помощью рассудка.
А что же вы делаете с любовью (дружбой)?
Когда любят, не считают.
Разве это ваша проблема? (Вместо: «Это вас не касается».)
Это вам до такой степени наскучило?
Почему?
Почему бы и нет?
А вы?
А вы, что вы об этом думаете?
Почему вы мне задаете этот вопрос?
Вы же понимаете, я знаю, что делаю.
Это доставляет мне удовольствие.
Кто это сказал?
Где вы об этом узнали?
Вы сейчас рассказываете сплетни?
Как, по вашему мнению?
Что вы этим хотите сказать?
А что еще я должен был сделать?
Почему вы это говорите?
Вы можете выразиться точнее?

Теперь закройте глаза и попытайтесь по памяти воспроизвести десять выражений из вышеперечисленных. Затем подчеркните в списке выражения, которые вы смогли вспомнить.

Теперь я предлагаю вам подчеркнуть наиболее часто используемые ответы при контрманипуляции.

Это ваше мнение.
В это можно поверить.
Вы имеете право так думать.
Это возможно.
Такое со мной бывает.
У каждого свои вкусы.
Не беспокойтесь за меня.
Я спокоен.
Я в этом не сомневаюсь.
Что вы хотите этим сказать?

Выучите эти десять выражений наизусть.

Сто восемнадцать выражений, приведенных выше, представляют собой ответы для защиты от ситуаций, в которых присутствует манипулятор, или замечаний манипулятора. Существуют и другие, их нужно формулировать в зависимости от каждого конкретного случая.

Каждому из нас приходилось испытывать на себе психологическое давление со стороны знакомых, родственников, коллег и просто друзей. Такие «атаки» всегда оставляют после себя отвратительное ощущение и заставляют нас делать то, что делать абсолютно не хочется. Они могут втягивать нас в сомнительные истории, и даже если мы чувствуем, что нужно сказать решительное «нет» и остановить манипулятора, не дав подавить нашу волю, мы часто просто сдаемся под напором вызванных в нас эмоций. Маскирующийся за благими побуждениями манипулятор, как правило, давит на наше чувство вины или жалость, обманывает нас, угрожает, соблазняет, льстит, шантажирует и всеми силами пытается добиться от нас уступки.

Как же можно противостоять такому неприятному натиску и как распознать порой очень талантливо маскирующегося манипулятора? В этой статье мы ознакомим вас с топ-8 правилами общения с манипуляторами, позволяющими противостоять и сводить на нет такой эмоциональный террор. Эти контрманипуляции позволят вам поступать по велению своей воли и чувств и давать отпор самым искусным «психологическим террористом».

Правило №1. Всегда помните о своих незыблемых правах

Не следует позволять манипулятору нарушать границы вашего личного пространства, не считаться с вашими правами и жизненными принципами.

Границы личного пространства каждого из нас неотъемлемы, и мы имеем право пресечь попытки манипулятора грубо нарушить их. Помните о том, что вы имеете право:

на взаимное уважение;
получать то, за что вы заплатили;
самостоятельно определять свои приоритеты;
выражать свои взгляды несмотря на то, что они не сходятся с чьими-то ожиданиями или взглядами;
сказать «нет», не ощущая чувства вины;
выражать свои мнения, чувства или желания;
строить свою жизнь в соответствии с собственным пониманием счастья;
защищаться от эмоциональных, физических или моральных угроз либо шантажа.

Все эти границы или часть из них всегда грубо нарушаются эмоциональными манипуляторами – они не признают их и делают вид, что их поведение нормально. Помните о том, что спасти такую ситуацию можем только мы сами.

Правило №2. Всегда держите дистанцию

Не забывайте о том, что манипулятор умеет ловко менять маски. С одним человеком он очень груб, с другим – гипервежлив и предупредителен, сегодня он совершенно беспомощен, а завтра крайне агрессивен и не сдержан. Заметив такого человека в своем окружении, старайтесь не вступать с ним в контакт без крайней необходимости. Постарайтесь держаться от него на безопасном расстоянии и не давайте ему пересекать установленные вами границы.

Как правило, такую манеру поведения манипулятор практикует с детства. Помните о том, что спасать его, перевоспитывать или исправлять – это не ваша задача. Предпринимая такие попытки, вы рискуете личным пространством и попусту тратите время.

Правило №3. Не обвиняйте себя в том, что вы не соответствуете требованиям манипулятора

Любой манипулятор всегда играет на слабостях других. Достигая желаемого, он получает выгоду или попросту тешит себя мыслью о достигнутой победе. Используя свои хитрости и приманки, он заставляет вас чувствовать себя неполноценным или даже виноватым. Зафиксируйте такие поступки манипулятора и, отследив их, вспомните о том, что вы не обязаны соответствовать чьим-то требованиям. Помните о том, что проблема кроется не в вас, а вами манипулируют для того, чтобы вы чувствовали себя недостаточно хорошим. Достигнув желаемого, манипулятор обязательно воспользуется случаем и подчинит вас своей воле, заставив вас отказаться от своих прав.

Для того чтобы основательно обдумать свои взаимоотношения с манипулятором, ответьте себе на следующие вопросы:

Проявляет ли он к вам уважение?
Обоснованы ли его требования, просьбы или ожидания?
Не мешают ли вам ваши взаимоотношения хорошо относиться к себе?
Сбалансированы ли ваши взаимоотношения или только вы вкладываете в них свое время и силы, а второй всегда получает с этого выгоды?

Ответы на эти простые вопросы позволят вам реально осознать суть проблемы и дать ответ вопрос – проблема кроется в вас или в другом человеке.

Правило №4. Задайте манипулятору несколько отвлекающих и проверочных вопросов о нем же

Основная цель любого манипулятора заставить вас забыть о своих нуждах и переключаться на выполнение его требований или многочисленных просьб. Столкнувшись с такой очередной и необоснованной атакой, переместите внимание манипулятора с себя на его персону. Для этого вы можете адресовать ему несколько вопросов, ответы на которые позволят вам узнать о том, обладает ли он даже минимальной самокритичностью. Задавая такие вопросы, вы как бы поставите зеркало между собой и ним, и он сможет увидеть истинный смысл своей просьбы или требования.

Манипулятора заставят отступить такие вопросы:

Ты меня спрашиваешь об этом или же утверждаешь?
Ты считаешь эту просьбу/требование разумной?
Может ли у меня быть свое мнение относительно этого вопроса?
Ты считаешь это справедливым по отношению ко мне?
Что я получу взамен?
Ты действительно полагаешь, что я выполню твое требование или просьбу? (Переформулируйте атаку манипулятора в его же адрес.)

Однако существуют такие совершенно непробиваемые ничем манипуляторы, которые даже не станут задумываться над сложившейся ситуацией и будут упорно настаивать на своем, находя бесконечные доводы. В таких случаях вам пригодятся нижеописанные советы.

Правило №5. Научитесь говорить «нет»

Не следует бояться говорить манипулятору «Нет!» или испытывать из-за этого чувство вины.

Помните всегда о том, что вы имеете право устанавливать для себя приоритеты и планировать свое личное время. Вы имеет право говорить «нет» и не испытывать при этом чувства вины за отказ. Четко сформулированный отказ позволит вам настоять на своем и сохранит ваши границы комфорта незыблемыми.

Обычно люди боятся сказать «нет» по следующим причинам:

боятся обидеть или рассердить, отказываясь выполнить просьбу;
боятся утратить хорошее или благосклонное отношение;
считают, что отказывать – это грубо и невежливо.

В случае с манипулятором такие опасения, мягко говоря, неуместны, т. к. он всегда преследует свою единственную цель - «поездить на ком-то верхом». Именно поэтому все наши переживания по случаю отказа в общении с такими агрессорами безосновательны. Только при помощи несогласия вы сможете «отвоевать» свое личное пространство и права.

Воспользуйтесь для отказа такими советами:

Покажите свое раздражение или недовольство требованием или просьбой. Показывая свои чувства, вы дадите понять собеседнику, что его вторжение на вашу территорию вам неприятно. Используйте для выражения своих эмоций фразы «меня это немного злит», «мне это неинтересно», «я могу это сделать только при крайней необходимости» и т. п.
Скажите «нет» и дайте четкое и краткое обоснование вашему отказу.
Предложите вариант решения проблемы.
Сделайте паузу для того, чтобы ваш собеседник смог высказаться. Выслушайте его спокойно.
Повторите свой отказ – скажите слово «нет», а затем произнесите, что именно вы отказываетесь делать, кратко объяснив, почему вы не станете этого делать.

Следуя этим простым правилам, будьте настойчивы и последовательны. Ваш тон не должен внушать манипулятору даже малейшее сомнение – таким образом вы не дадите ему втянуть себя в дискуссию.

Возьмите себе за правило делать только что, что вы считаете необходимым для вас (т. е. то, что вы хотите сделать, обязаны или что приносит вам пользу).

Правило №6. Не спешите при общении с манипулятором

Один из излюбленных методов манипуляторов – это застать свою жертву врасплох. Они пытаются добиваться немедленного действия или ответа, т. к. при нехватке времени им легче достигать желаемого результата и управлять вами.

Именно поэтому при общении с такими людьми вам необходимо использовать временной фактор в свою пользу – так вы сможете дистанцировать психологического агрессора, и ему будет сложнее добиться желаемого. Попробуйте сказать ему одну простую, но очень эффективную в таких ситуациях фразу: «Я подумаю об этом после». Взяв такую паузу, вы сможете реально оценить обстановку, взвесите все «за» и «против» и продумаете тактику отказа.

Правило№7. Предупредите манипулятора о последствиях его вторжения

В ответ на вероломное или хамское вторжение агрессора в ваше личное пространство либо на нежелание услышать от вас «нет» расскажите оппоненту о возможных последствиях его действий. Будьте в своих высказываниях тверды и уверенны, убедительно формулируйте возможные последствия сложившейся ситуации. Такой отпор очень действенен в общении с манипуляторами и способен не только вывести их из игры, но и заставить относиться к вам более уважительно.

Правило №8. Давайте обидчику отпор

Некоторые из манипуляторов могут доходить до прямых оскорблений, шантажа или запугивания. Как правило, они фокусируются таким образом на более слабых личностях, которые пассивны или уступчивы.

При всем своем грозном виде в душе все агрессоры трусливы. По данным многих исследований такие обидчики сами были жертвами насилия, и их наступательное поведение является лишь маской.

Именно поэтому если вы проявите хладнокровие, твердость, спокойствие и уверенность в себе, то манипулятор, скорее всего, отступит. Это правило работает в любых сферах.

Помните о том, что манипулятор быстро отдалится от вас, если вы покажите ему, что вы невосприимчивы к его нападкам и влиянию. Благодаря простым, но действенным методикам контрманипуляции вы сможете заставить его пройти мимо вас. Благоприятный результат их применения на практике даст вам возможность заставить агрессора почувствовать, что запущенный им бумеранг обязательно вернется к нему же. В результате он будет тайком опасаться вас, уважать ваше личное пространство и по возможности стараться избегать общения с вами.

Манипуляторами могут быть самые разные люди: коллеги по работе, начальник, отец или мать, любимый человек, новый приятель, друг.

Важно знать, как противостоять манипулятору и как прекратить с ним отношения, поскольку манипуляции способны значительно ухудшить психическое самочувствие человека как в краткосрочном, так и в долгосрочном периоде.

Кто такие манипуляторы?

Манипуляторами в психологии называют людей, которые систематически прибегают к различным видам психологического давления , включая шантаж, для достижения определенных целей.

При этом использовать манипуляции, шантаж в качестве средства воздействия на окружающих могут и люди, которых причислить к манипуляторам затруднительно, потому что они делают это слишком редко и мягко.

Манипуляторы же прибегают к этому крайне часто. Некоторые из них практикуют эмоциональный шантаж неосознанно , но довольно значительный процент так или иначе могут осознавать, что делают что-то не слишком хорошее.

Также обычно такие люди используют не только манипуляции, но и другие средства психического воздействия. Их можно причислить к , и общение с ними редко бывает приятным.

О том, что человек относится к манипуляторам , могут говорить следующие факты:

Каждый манипулятор действует по-своему, но, так или иначе, они обычно причиняют окружающим дискомфорт разной степени выраженности .

Многие манипуляторы ведут себя так, потому что с их психикой не все в порядке.

К примеру, манипуляции формата «Я плохой и никчемный, а еще мне очень плохо, поэтому помоги мне, будь рядом» могут быть в арсенале людей с , .

Когда человек победит свое психическое заболевание , манипулятивность в его поведении также исчезнет либо значительно уменьшится.

Однако далеко не всех людей, использующих манипуляции, можно «переделать» при помощи уговоров, походов к психологу, психотерапевту.

И важно понимать, что человек, попавший в путы манипулятора, не обязан заботиться о нем, находить к нему особый подход. Может, но не обязан.

Как вести себя с таким мужчиной?

Мужчинам свойственны более грубые, агрессивные манипулятивные методы , тогда как женщины чаще используют мягкие, аккуратные манипуляции, которые не всегда возможно распознать.

Как переиграть манипулятора? Если Вы поняли, что мужчина в Вашем окружении — манипулятор, важно:

Как защититься от манипулятора? Как разговаривать с ним? Основы общения с манипулятором, приемы контрманипуляций :

отвечайте коротко, отрывистыми предложениями;
прибегайте к туманным, неопределенным высказываниям;
используйте шаблонные фразы, стереотипные формулировки;
шутите, подкалывайте, если это возможно;
чаще улыбайтесь, создавайте ощущение, что не относитесь к манипулятору и его словам серьезно;
при этом держите себя в руках, будьте вежливым, ни в коем случае не пытайтесь оскорбить его, напрямую унизить, ударить;
мягко шутите над собой;
не пытайтесь оправдываться и извиняться за отказ: это даст манипулятору ощущение, что он может на Вас давить.

Чтобы обыграть нарцисса-манипулятора, можно использовать следующие приемы:

Как дать отпор манипулятору?

Манипуляторы быстро теряют интерес к людям, которые не реагируют на их манипулятивное воздействие.

Важно на протяжении всего периода общения с манипулирующим человеком стоять на своем , чтобы добиться его исчезновения.

Как жить с мужем, который тобой манипулирует?

Немалый процент женщин регулярно обнаруживают, что вовлечены в откровенно токсичные отношения , в которых партнеры стремятся причинить им боль, заставить подчиняться.

В таких отношениях распространены различные виды насилия, включая манипуляции, подчас в крайне жестоких формах.

Почему так происходит? «Ох, наверное, они сами этого хотят, раз не прекратили все это раньше», — с уверенностью заявят многие. Но вообще в токсичных отношениях все достаточно сложно .

Есть ряд особенностей, которые приводят к тому, что женщина оказывается в токсичных отношениях и не может из них выйти:

Как бороться? Мужчины-манипуляторы не всегда прибегают к другим видам насилия , но взаимоотношения с ними обычно строятся по вышеупомянутому сценарию.

Сосуществование с манипулятором — крайне нелегкое дело, и женщине, столкнувшейся с регулярными жесткими манипуляциями, стоит задуматься о разводе.

Как поставить его на место? Если же она хочет продолжать отношения и считает, что в состоянии терпеть манипуляции и сможет найти к мужу некий подход, ей важно:

Также важно использовать контрманипуляции для противодействия, если ситуация это позволяет делать, и говорить «нет».

Что если мужчина манипулятор перестал общаться? Манипулирующие мужчины могут прибегать к , молчанию, чтобы надавить на своих женщин и других близких людей.

Такое молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у них удобные реакции, заставить сделать желаемое , особенно в тех случаях, когда жертва уже начала сопротивляться.

В таких ситуациях самое главное — не подыгрывать, не показывать мужчине, что его прием может сработать. Сохраняйте спокойствие, ведите себя как обычно.

Если же никакие средства не помогают, важно пересилить себя и подать на развод .

Как наказать его?

Едва ли его стоит наказывать. Это редко когда может принести реальную пользу, разве что позволит выплеснуть накопившийся негатив (но его лучше выплескивать другими способами).

Наилучший способ наказать манипулирующего человека — активно применять контрманипуляции и давать понять, что Вы не заинтересованы в его нахождении рядом.

Если манипулятор — близкий человек, можно попробовать использовать его же методы. К примеру, игнорирование. Не отвечайте на его звонки, не взаимодействуйте с ним, если он появился поблизости, и так далее.

Как расстаться с таким человеком?

Как избавиться от мужчины манипулятора? Советы женщинам, которые хотят расстаться с манипулятором:

После этого разумнее всего прибегнуть к игнорированию. Также будет полезно найти нового партнера: это оттолкнет манипулятора .

Как противостоять женским манипуляциям?

Как было сказано ранее, женщинам свойственно применять более щадящие манипулятивные приемы , не связанные с агрессией, прямыми оскорблениями.

Обычно они склонны давить на жалость, использовать собственные слезы в качестве средства убеждения, прибегать к косвенному воздействию (например, использование псевдозаботы).

Помимо этого, манипулирующие женщины любят «обижаться»: они используют свою псевдообиду в качестве средства, способного вызвать дискомфорт, раскаяние, стыд у жертвы .

Как не дать себя обмануть? Распознать такие манипуляции не всегда бывает легко, но, если это удалось, адресату важно использовать методы защиты, которые были описаны выше:

сохраняйте спокойствие, вне зависимости от того, что делает женщина, и стойте на своем;
ни в коем случае не прибегайте к любым видам насилия;
используйте контрманипуляции;
говорите «нет»;
если она выбрала молчание и игнорирование, не пытайтесь прервать это и ведите себя непринужденно;
уважайте себя;
если конструктивное общение видится возможным вариантом, обсудите с женщиной ситуацию, сообщите о своем дискомфорте, дайте советы, предложите варианты, которые позволят исправить ситуацию.

Если различные средства воздействия не сработали, следует отдалиться от нее.

Контрманипуляции на работе

Манипуляции со стороны коллег — распространенное явление .

Обычно те прибегают к ним, чтобы скинуть свои дела на того, кто подвернется под руку.

Как не поддаваться на манипуляции? Способы борьбы с коллегами-манипуляторами :

Используйте контрманипуляции. В борьбе с лентяями все средства хороши. Игнорируйте, шутите, подкалывайте и не давайте коллеге никакой возможности понять, что Вы можете быть ему полезным.
Договоритесь с коллегами. Не исключено, что манипулятор достает не только Вас, а кого-то еще. Если работать слаженно в борьбе с психологическим давлением манипулирующего человека, можно одержать победу и заставить того практически прекратить посягательства. До появления новой удобной жертвы, разумеется.

Также помните, что иногда искусство игры на стороне манипулирующего коллеги может оказаться полезной. Если Вы видите, что способны извлечь выгоду из происходящего, пользуйтесь этой возможностью.

Сложнее всего приходится людям, впервые появившимся в коллективе , в котором есть один либо несколько манипуляторов. В первое время нужно быть особенно начеку и делать все возможное, чтобы продемонстрировать силу и стойкость.

Первое впечатление — самое важное. Если местные манипуляторы быстро смекнут, что от Вас ничего не получат, в дальнейшем Вы сможете работать в комфорте.

Как общаться с манипуляторами? Узнайте из видео:

Психологические манипуляции представляют собой приёмы получения необходимых решений или действий от жертвы, путём внедрения в её психику установок различными отвлекающими приёмами со стороны манипулятора.

«Главная составляющая любви: помогать другим быть самим собой. Если ты стремишься заставлять и манипулировать, то любви в тебе нет» Ошо

Психологические манипуляции в жизни людей

Дело в том, что люди очень многогранны, по генетическим составляющим, чертам характера, особенностям психики. Но устроены так, что все поддаются влиянию на эту самую психику, на , разве что в разной степени. И это используют как в лечебных целях врачи психотерапевты и психиатры, так и опытные мошенники и гипнотизёры. Из этого следует, что манипулирование сознанием человека может использоваться как ему во благо, так и во вред.

В пределах данной статьи мы не будем рассматривать научные приёмы воздействия на подсознание человека. Нас больше интересуют «бытовые» манипуляции в отношениях людей, цели и методы их использования с одной стороны, а также – защиты от подобных манипуляторов. Ведь знать хотя бы самые распространенные приёмы – это уже половина дела.

Кто применяет психологические манипуляции?

Манипулировать могут все, начиная с маленьких детей и заканчивая глубокими гипнотическими экспериментами опытных экстрасенсов. Причём проходит это на подсознательном уровне и гораздо чаще, чем вы можете себе представить.

манипулируют мужчинами, с целью получить от них желаемое, в виде подарков, помощи по хозяйству, женитьбы, и всего того, чего желают женщины. А их желания могут быть безграничны…

манипулируют женщинами, склоняя их к интимной связи, отстраняясь от хозяйственных дел, подчиняя их своей воле.

Дети командуют родителями, требуя своего криками и плачем в младенчестве, упрямством, «болезнями», ревностью, протестами и угрозами в подростковом возрасте.

Родители повелевают , осуществляя тотальный контроль, требуя чёткого выполнения указаний; притворяясь больными, привлекают к себе внимание.

Учителя манипулируют детьми, формируя в них навыки коммуникабельности, степень способности к обучению и саморазвитию.

Телевидение, всевозможная реклама, газеты и все остальные СМИ оказывают очень сильное влияние на психику людей, программируя их в нужном им направлении, «пичкая» негативными новостями, приправленными агрессией и безысходностью. В результате люди начинают думать так, как их запрограммировали, сами того не замечая, но ворча на всех и вся.

Мошенники пользуются доверчивостью людей, обманом добиваясь наживы.

Религия манипулирует верующими, устрашая муками ада и обещая райскую жизнь, с целью добиться повиновения и преклонения.

Государство манипулирует своим народом, используя все рычаги власти с той же целью – повиновение.

Создаётся впечатление, что нас все используют в своих целях, всеми правдами и неправдами добиваются от нас нужных им действий.… Но это не совсем так. Когда человек осознан, его трудно заставить делать то, чего он не хочет.

Как противостоять манипуляции?

Если вы чувствуете, что вами могут манипулировать, следует быть внимательнее, и пытайтесь предугадать ход мысли вашего собеседника. Старайтесь выделить главную его цель, не отвлекайтесь на уловки, чтобы не потерять основную нить. Будьте готовы отказать в его просьбе, если вам не понравится то, что вам предложат. Просьба будет скорее всего представлена в скрытой форме, именно поэтому следует быть вдвойне внимательнее. Ведь опытный манипулятор обычно запутывает свою жертву, с целью ослабить её бдительность, а затем лёгким «нажатием» просит срочно принять решение, не давая жертве опомниться. Поэтому никогда не принимайте решение не обдуманно, здесь и сейчас. Найдите способ отложить принятие решения. Помните, никто не может вас заставить!

Переспрашивайте, задавайте встречные вопросы, притворитесь, что вы не понимаете, чего от вас хотят. Не рассказывайте о себе лишней информации, ибо бывалый манипулятор может использовать полученные сведения против вас. Не давайте сбить себя с толку потоком отвлекающих вопросов.

Не спешите жалеть «несчастных». Если о своей «неудавшейся» жизни собеседник рассказывает очень пафосно, стараясь вызвать в вас жалость, можете посочувствовать, но не более.

Не поддавайтесь изысканной лести, лишний раз усомнитесь в искренности потока комплиментов. Особенно если они не соответствуют действительности.

Относитесь настороженно к внезапно возникшей общности интересов, к нарочито подчёркнутой интеллигентности, аккуратности и другим превосходствам.

Сократите время просмотра телепередач с криминальным и вообще негативным уклоном, а ещё лучше отказаться от телевидения вообще. На первый взгляд это кажется невозможным, но это только на первый взгляд. Во всяком случае, решение принимаете только вы!

По поводу мошенников могу сказать одно – доверяйте только проверенным организациям, людям и своей интуиции.

Однозначно, не следует быть слишком подозрительным ко всем людям, но быть осознанным, чтобы противостоять манипуляции , в любой момент суметь оценить ситуацию как бы со стороны, вы обязаны.

»Безопасные» психологические манипуляции

«Если поведение настоящей женщины вычистить от манипуляций, не останется женщины. И огорчены от этого будут в первую очередь – мужчины» Оксана Сергеева

Женские манипуляции мужчинами – это особый вид , когда последние не замечают, что поддались влиянию слабого пола, но при этом никак не чувствуют себя ущербными.

Так уж мы устроены, что порой без манипуляций просто не можем обойтись, без них жизнь становится безрадостной. Поцелуй, похвала, лёгкое прикосновение или просто улыбка обезоруживают нас и мы не в состоянии отказать в просьбе ребёнку, любимой, близкому человеку или даже прохожему. Испытывая приятное чувство удовлетворения от подаренной кому-то маленькой радости, мы не задумываемся о том, что возможно нами манипулировали.

А сейчас можете послушать рассуждения о манипуляциях ведущего телепрограммы «Ближе к телу» на канале «Мужской TV» Семёна Чайки и психолога Татьяны Мужицкой

____________________________________________________________________________________

Хотите верьте, хотите нет...