Обида — проблемная эмоция, от которой не выигрывает никто. Обижаясь, человек одинаково терзает и себя и источник своих обид. Так какой смысл обижаться?

Но было бы все так просто! На практике все мы время от времени обижаемся. Кто-то сильнее, погружаясь в обиду целиком, кто-то — сдерживая ее внутри и со временем успокаивая. В общении с другим человеком нельзя исходить только из позиции того, что раз на вас обиделись, то хуже именно тому, кто «дуется» и не разговаривает. Человек в большинстве случаев будет прокручивать в голове сценарий произошедшего, искать себе оправдания. Поэтому уместно извиняться даже тогда, когда вы действительно не хотели никого задеть, но «так уж вышло». Так вы сэкономите свой личный энергетический ресурс и не спровоцируете лишних ссор.

Что делать, если на тебя обиделись?

Во-первых, проанализируйте, какой вклад вы внесли в ситуацию, из-за которой у другого человека появился осадок и обида. Возможно, вы действительно виноваты. Для того, чтобы безболезненно разрешить ситуацию, в большинстве случаев нет ничего проще, чем подойти и . Все мы разные, а потому в общении друг с другом обидными могут быть шутки, замечания, колкости, пренебрежительное отношение. Когда человек обижается и не разговаривает, это означает, что вы его задели сильнее, чем думали. Разберитесь, в чем дело, в самой сути обиды, она зачастую лежит чуть глубже, чем на поверхности.

Пример, когда начальник срывается на отличного сотрудника, который всю ночь готовил отчет по его просьбе, достаточно распространен. Да, обида на работе — это непрофессионально, однако подчиненный может затаить подсознательную обиду, которая скажется на дальнейшем желании выполнять обязанности. Зачастую обижаются именно преданные вам люди. Вы могли повысить голос, указать на недочет при всех, пожурить за какие-то проколы, но не переходить из профессиональной в личную сферу. По аналогичной схеме «работает» обида и в семье, и в дружеских отношениях.

Почему люди обижаются?

В обществе каждый человек получает свою порцию признания и внимания. Если труд человека или его самого, как ему кажется, не ценят, то обида начинает копиться на подсознательном уровне. Это особенно сильно проявляется в людях, которых , но они всячески старались угодить и быть полезными.

Если вас не замечали, то во взрослой жизни срабатывает фактор компенсации. Вам захочется больше внимания, ласки, тепла, подтверждения значимости.

В этом нет ничего плохого, но своим поведением можно спровоцировать других людей на резкие высказывания.

Например, вы спрашиваете, почему люди обижаются на вас, но сами не понимаете, что своим стремлением выдвинуться вперед и получить долю внимания настраиваете всех против себя. Если кто-то обижается и не разговаривает, то подумайте, а почему так происходит? Неужели вокруг правда собрались слишком обидчивые люди? Вы можете извиняться много раз, но пока не пересмотрите причины, будете попадать в похожие ситуации (даже с разным людьми).

Что делать, если на тебя обиделись в семье?

Когда речь идет про отношения между парнем и девушкой, между мужчиной и женщиной, то тут нужно рассматривать ситуации в контексте всех отношений. Во-первых, попытайтесь распознать причину обиды. Многие парни не знают, что делать, если девушка обиделась и замкнулась.

Тут может быть несколько нюансов. Первый: есть такой тип девушек, которые считают, что им «все должны». В кругу подруг наверняка отыщется самая обидчивая, и редкий парень не знает девушку, которая на всех постоянно обижается. Это обида с целью манипуляции, неправильно привитое, гиперболизированное чувство женского достоинства. В таких ситуациях можно попытаться объяснить человеку, что он не прав, можно даже извиниться, чтобы сгладить острые углы конфликта. Но продолжать отношения и близкое общение с таким человеком будет непросто. Вы еще долго будете тушить пожар из обид и эмоций.

Что делать, если девушка обиделась всерьез?

Тут однозначно придется . Возможно, вы просто не понимаете, как вести себя с таким человеком. Такое случается, например, если вы росли в разных по уровню доходов семьях. Она была из состоятельной семьи, а вы – из скромной. Девушка может не понимать, почему вы не дарите роскошных подарков, вкалываете на работе, экономите деньги.

В таких ситуациях поможет только разговор. Если девушка заинтересована в положительном исходе конфликта, то пойдет навстречу, попытается сгладить острые углы. Однако помните, что и вы могли допустить серьезные оплошности, сильно ранить человека. Не имеет смысла извиняться ради приличия, придется признать, что поступили неправильно.

Что делать, если парень обиделся?

Мужчины по-другому все воспринимают, а потому в некоторых ситуациях они не обижаются, а сердятся. Парень не станет обижаться, если вы указываете ему при всех что делать — он сильно рассердится. Многие девушки этого не понимают, а вот мужчины считают, что обижаются только дети и женщины. В этом и заключается главное отличие психологического восприятия мужчин и женщин.

Однако что делать, если парень обиделся всерьез? Такое обычно не происходит из-за пустяковых ситуаций, на которые привыкли обижаться девушки. Это может означать, что вы плохо прислушивались к его просьбам и советам. Некоторые женщины игнорируют спокойную беседу, пока не переведут ее на повышенные тона. Они просто не способны распознать то, что им хотят донести их мужчины, для которых «разжевывание» ситуации не означает ее решение. В итоге мужчина сердится и терпит, накапливая обиду, которая впоследствии перетекает в завершение отношений.

Как поступать, если на тебя обиделись?

Тут можно сделать простой вывод. Если на вас по какой-то причине обиделись, то попытайтесь разобраться в ситуации и выяснить, насколько обида обоснована. Иногда это попытка манипулировать, а иногда искреннее чувство, которое вы не способны понять в силу разных факторов (воспитания, быта и прочих моментов), а обиженный человек не может контролировать. В выигрыше всегда останется тот, кто первым захочет разобраться, извиниться и выстроить стратегию дальнейшего построения отношений.

Излишняя обидчивость - плохое качество характера. Во-первых, людям с тобой некомфортно общаться, ведь на любую шутку или фразу ты способна обидеться, а постоянно держать себя в руках в разговоре с обидчивым человеком - удовольствие небольшое. Во-вторых, обида наносит огромный вред самому обиженному, ведь чувство это тягостное, разрушительное, гнетущее, граничащее с мстительностью и злобой. Поэтому, нужно максимально далеко держаться от обидчивости, не пускать ее на порог своей души, и научиться быстро прощать обидчиков.

1. Куй железо, пока горячо . Самый верный способ бороться с обидой - это вообще не обижаться. По сути, обида - это наше внутреннее решение, наше отношение к ситуации, собственная субъективная интерпретация реальности. Если говорить проще, то это моё дело: захотела - обиделась, не захотела - нет. Как же себя держать в руках, чтобы изначально не обижаться?

2. Берегите имидж . Лично мне помогает мысль о том, что людям, с которыми я общаюсь, неприятно иметь дело с "вечно обиженной по пустякам". И вообще, это портит мой имидж жизнерадостного человека. Так что примите это к сведению, и прежде, чем обидеться на кого-то, подумайте, что Вы в первую очередь роняете чувство собственного достоинства. А обидчик? Ну, что с него возьмешь! Вот взял, и сказал такую "бяку".

3. Предупреждение . Можно перед тем, как всерьез обидеться, предупредить своего собеседника: "Вот зачем ты так сказал? Я сейчас обижусь!" Можно даже обиженно надуть губки при этом. Никому не нравится обижать людей, вступать в . Ну, разве что только из чувства мести, и в порыве злости. Но, как правило, ситуации обиды возникают из-за ерунды, бытовых мелочей и недоразумений. Поэтому, если Вам уж очень обидно, когда собеседник неудачно пошутил, примените предупреждение об обиде. В 99% ситуаций сразу последует: "Извини, я не хотел, не обижайся". Главное - суметь в этот момент действительно не обидеться и улыбнуться этому "негодяю". Все мы имеем право на ошибку, и этот, сидящий напротив, тоже.

4. Привычка и характер . Вообще, обидчивость - это свойство характера, а характер формируют привычки. Вот привыкли Вы вспыхивать по каждому поводу, и реагируете так на каждую ерунду. Воспитывайте в себе "обидоустойчивость", ловите моменты, когда готовы обидеться, и… меняйте привычку. Например, можно посылать всех "в сад", можно переводить все в шутку, можно просто контролировать процесс образования эмоций, зная, что вот сейчас я не обижусь, и произойдет смена моего драгоценного характера на еще более золотой.

5. А обидчик кто? Прикол в том, что обижаемся мы обычно на небезразличных нам людей. Ну, логично, что если на человека нам начхать, то его мнение о нас он спокойно может оставить при себе. А вот любимому достаточно просто не заметить наше новое платье, и мы уже обижены. Учитесь не предъявлять слишком больших требований к близким людям. Он, любимый, точно такой же, как и чужой Вася, с собственными эмоциями и ощущениями. И обижать он Вас не собирался, просто реагируете Вы на это острее в силу своих собственных чувств. Не завышайте планку претензий к человеку только потому, что он Вам дорог, скорее, наоборот, простите его поскорее.

6. Я мстю и мстя моя страшна . А еще Вас могут обидеть в отместку за Вашу обиду. И ведь мы прекрасно понимаем в глубине души, что нам просто отомстили. Да, месть плохая штука и недостойная, но не спешите сразу обижаться. Ведь, если отомстили, значит и у Вас "рыльце в пушку", значит, и Вы обидели человека. Что отдали, то и получили. Вот и постарайтесь понять свою вину, и принять заслуженное наказание. Сами виноваты.

7. А если уже обиделись? Мы все живые люди . И иногда "закопать" в себе эмоции хуже, чем дать им выход. Но выход эмоций - это не развитие, не углубление и не "лелеяние" их. Если уже Вы поняли и осознали, что обида вот она, здесь, в душе и гложет Вас, то попробуйте следующие методы борьбы.

8. Дайте времени время . Иногда обида - это просто поверхностная эмоция, которая бушует некоторое время в Вашей душе. Вредная, психованная, вспыльчивая… Все признаки налицо! Ну что ж… Дайте буре побушевать, но только не подпускайте к себе обидчика в этот момент, ибо "порвете на лоскутки". Бурю эмоций лучше пережить в одиночку, ведь когда это все перекипит, Вы сможете трезво оценить ситуацию и не усугублять обиду и ссору.

9. Конструктивный диалог . Наши комплексы сидят глубоко внутри нас. И зачастую мы сами себе не можем признаться, что нам неприятно то или иное замечание, сравнение, фраза. Но обида не пройдет до тех пор, пока мы сами не поймем, что конкретно нас задевает и смущает. Не спешите обвинять внешний мир, разберитесь со своим внутренним миром. Поняли причину? А теперь спокойно, без лишних эмоций, попытайтесь объяснить обидчику, что именно и почему так сильно Вас обидело. Если это близкий вам человек, или просто человек, которого Вы уважаете и собираетесь продолжать с ним общение, то этот метод будет самым правильным и цивилизованным. Он поймет. Он же тоже не чурбан бесчувственный. А потом, не забывайте, человек ведь понятия не имеет, чего Вы не разговариваете с ним уже третий день. Объяснитесь.

10. Если обиделись - просите прощения! Если Вам дорог человек - просите прощения первой! Да, иногда, чтобы избавиться от обиды, стоит попросить прощения самой. Такой ход действует на обидчика как холодный душ, и он обычно начинает просить прощения вслед за Вами. Ведь бывает так, что Вас обидели, и Вы не сдержались, ответили, поссорились… С одной стороны обида мучает, а с другой - мало вероятно, что Ваш собеседник пребывает в хорошем расположении духа после ссоры, и прибежит просить прощения. Так что, решайте сами, на сколько Вам важен человек и отношения с ним.

11. Старые обиды . Ну, это сейчас Вы научились быстро прощать , или не обижаться вообще. А есть еще и старые обиды, которые нет-нет, да и всплывают периодически в памяти, и мешают жить. Психологи советуют старые обиды мысленно "прокручивать наоборот", как пленку кинофильма. Представьте все детали ссоры от конца в начало, а потом - сначала, но уже концовку придумайте сами. Например, представьте, что человек говорит Вам в конце совсем другую фразу, которая повышает Вашу самооценку, или делает комплимент, или падает на колени и просит прощения. Такая практика визуализаций не срабатывает мгновенно, и требует некоторых тренировок. Зато потом, если освоите, сможете избавиться даже от детских обид и травм. А что человеку нужно для счастья? Чтоб не обижали и любили нас, таких нежных и ранимых.

Только избавление от старых накопившихся обид, «выбрасывание» из головы дурных мыслей позволит человеку не только обрести полноценное счастье, но и посмотреть на жизнь по-новому .

Сегодня мы хотели бы остановиться на рассмотрении такого вопроса, как душевные обиды. Как именно можно избавиться от обид на родителей, супруга, коллег по работе, друзей, соседей. Вместе с вами мы разберемся в самом термине «обида» и постараемся раз и навсегда избавиться от этого состояния.

Обида - это душевный недуг

Помните, как в детстве, разбивая коленки в кровь, мы громко плакали. Нам было больно и обидно одновременно. Душевная обида чем-то схожа с физической болью, единственное, что страдает при этом душа. Только в детстве заботливая мама или бабушка мазала нам коленки зеленкой, и через пару дней от раны на коже не оставалось и следа.

А что мы делаем с душевной раной? Вопреки здравой логике, мы не пытаемся залечить ее, а наоборот постоянно бередим.

Именно поэтому обиды никогда не заживут до тех пор, пока сам человек не начнет их решительно лечить.

Это основополагающее условие эффективного избавления от всех обид.

Стадии развития обиды

Давайте возьмем и введем понятие «общая обида». Этот термин включает в себя выведенное среднее из обид на супруга, родителей, коллег и прочих окружающих нас людей.

На основании этого понятия мы сможем вывести фазы развития любой обиды вне зависимости от причины ее возникновения, а также человека, на которого она направлена и прочих факторов.

Первая фаза «Стрессовая ситуация»

Характерные физические признаки : учащенное сердцебиение, прилив крови, частое дыхание, слезы, иногда истерика и потеря сознания, дрожание губ и конечностей, головная боль, потеря аппетита.

К слову сказать, у некоторых людей к вышеперечисленным признакам могут добавляться и другие, например, усиленное потоотделение. Интересным является тот факт, что в последующем, при воспоминании о нанесенной обиде или о самом обидчике, некоторые из этих признаков могут повторяться.

На первой стадии человек только узнает о том, что его кто-то обидел. Он испытывает сильнейший и ни с чем не сравнимый гнев, злобу и ненависть к своему обидчику, а также аномальные для здорового человека чувства и желания (жажду смерти или болезни обидчика и прочее).

Если мы сравним обиду с пламенем, то первая фаза - это яркая вспышка, которая буквально ослепляет человека. По мере ее затухания обида переходит во вторую фазу.

Вторая фаза «Укоренение обиды»

Мы воздвигаем целую систему оправдания своей обиды

Как только сильные эмоции перестают управлять человеком, они отступают на задний план.

Обиженный человек начинает реальнее смотреть на мир и свое положение в нем. Злость начинает пускать свои корни, и уже нет ни единого шанса оправдать обидчика.

Человек начинает мысленно воздвигать целую систему оправдания своей обиды, а также осуждения оппонента.

Если мы говорим о временных сроках, то вторая стадия более продолжительная, нежели первая. Сильные эмоции отходят на второй план, а мысли об обиде и обдумывание дальнейших действий сохраняется надолго.

На основании вышеизложенных данных мы можем сделать вывод о том, что обида протекает в двух фазах:

• первичное проявление сильной эмоциональности;
• длительное хранение негативных чувств и воспоминаний.

Исходя из вышеизложенных важных фактов, мы можем сделать вывод о том, что бороться с обидой нам необходимо как на первой, так и на второй стадии. Давайте определимся с тем, насколько важно овладеть искусством прощения.

Умение прощать: как овладеть этим навыком?

Умение прощать - это великое искусство, овладев которым, вы сможете улучшить не только психическое, но и вне всякого сомнения физическое здоровье. Ведь если серьезно подумать, потраченное на обдумывание, переживание, осмысление обиды время можно было использовать на общение со своей самой чудесной семьей, занятие любимым делом, да и просто чтение интересной книги.

Это важно! Прощение - это непрерывное духовное очищение. Это полное избавление от гнета обид и тяжести переживаний прошлого. Лишь полное осознание того, что мы хозяева своей судьбы и лишь нам подвластно управление своими эмоциями, поможет не только избавиться от обид, но и найти в себе силы простить другого человека.

Что может помешать прощению?

Прощение - это не сиюминутная эмоция, а осознанное решение. Если вы решили простить человека и забыть обиду, делайте это раз и навсегда.

Основными преградами на пути к прощению могут быть:

• повторяющаяся ситуация

Например, вы обиделись на свою подругу за то, что она купила точно такое же эксклюзивное платье, как у вас. Немного остыв, вы решили, что обижаться на это смешно и возобновили общение со своей приятельницей. Однако в следующий раз подруга опять купила точно такой же наряд, да еще и пришла в нем на ваш день рождения.

• глубокая душевная рана

Такое препятствие возникает тогда, когда ваш близкий человек причиняет вам сильнейшую боль. Душевная рана настолько глубокая, что понадобятся годы на то, чтобы она хоть немного зарубцевалась.

Например, любимый супруг, с которым вы прожили вместе счастливо (как вам казалось!), завел семью на стороне. Несмотря на то, что его связь с другой женщиной оборвалась, и вы все-таки решили простить неверного мужа, в душе вас постоянно точит червячок сомнения.

Слишком сильной была обида, слишком тяжело будет ее забыть и отпустить.

• иные преграды

Помимо двух вышеперечисленных преград, существуют и иные препятствия, которые мешают забыть обиду и отпустить ее раз и навсегда.

Например, ваш близкий человек уехал в другой город, и вы попросту не имеете возможности обсудить с ним ваши проблемы. В таком случае, расстояние будет для вас преградой, которая не позволит вам отпустить обиду.

Или, к примеру, лучшая подруга, с которой вы дружили все 10 классов школы, обидела вас на выпускном вечере. Вы не общаетесь до сих пор, хотя прошло уже 20 лет. Время станет для вас преградой к прощению.

Это нужно знать!

Обиды - это причины головной боли, раздражительности, паники.

И все же, какими бы ни были преграды, но обиды можно и нужно отпускать.

«Почему?» - спросите вы. Помимо того, что это ухудшает ваше эмоциональное состояние, незабытая обида напрямую влияет на физическое здоровье. Постоянные внутренние переживания приводят к тому, что вы становитесь верным заложником мигреней, а также страдаете от панических атак, раздражительности, излишней эмоциональности.

Поэтому лучше думать о счастливых моментах и радоваться каждому дню, чем сидеть и горевать.

Помочь быстро и эффективно избавиться от обид вам помогут специальные упражнения. Эти действенные способы были разработаны профессиональными психологами. Сотни тысяч людей уже применили их на практике, теперь это сможете сделать и вы.

Пять способов избавления от обид

Способ №1 «Открытая дверь»

Что для вас означает слово «обида»? Что вы испытываете, когда вас накрывает тяжесть и горечь от разочарования в близком человеке. Попробуйте выполнить одно простое упражнение.

Закройте глаза. Подумайте о том, что вы находитесь в темной комнате, наполненной вашими обидами. Найдите в этом помещении дверь к свету и распахните ее.

Запомните это ощущение. С такой же легкостью, как вы распахивали дверь, оставьте свои обиды в той мрачной комнате и никогда больше не вспоминайте о них.

Способ № 2 «Новое чувство»

Многим людям бывает нелегко просто так взять и перечеркнуть обиду, забыть ее и оставить в прошлом. В этом случае им помогут новые чувства.

Например, вы давно мечтали научиться водить машину, но у вас на это никогда не хватало времени. Воспользуйтесь удачным моментом и получите наконец-то водительские права.

Идите навстречу светлым чувствам, радуйтесь и любите, и тогда в вашем сердце попросту не останется места для обид.

Способ № 3 «Неотправленное письмо»

Если эмоции переполняют вас, а делиться своими сокровенными переживаниями вы ни с кем не хотите, напишите о ваших чувствах на бумаге. Можно даже написать письмо вашему обидчику.

В нем вы сможете подробно изложить суть вашей обиды, а также те негативные чувства, которые она вызывает в вас.

После того, как вы напишите письмо, заверните его в конверт и сожгите. Сами не заметите, как ваши обиды превратятся в пепел.

Способ №4 «Новая страница жизненной книги»

Когда мы отвечаем гневом на гнев - мы деградируем

Постоянно переживая обиду, путаясь в бесконечных лабиринтах своей души, вы не позволяете себе жить здесь и сейчас. Это может негативно сказаться и на вашем интеллектуальном, и на физическом развитии, и на вашей карьере.

Будьте великодушны. Воспринимайте нанесенную вам обиду как мостик, по которому вы сможете перейти на новую ступень своего развития.

Когда мы отвечаем гневом на гнев, ненавистью на ненависть, мы не эволюционируем, а лишь погружаемся в проблему. Лучше сознательно переходить на новый уровень и становиться счастливым и радостным человеком.

Способ №5 «Месть во благо»

Если обида не отпускает и жажда мести накрывает вас с головой, постарайтесь и из этой ситуации извлечь выгоду. Отомстите своему обидчику, но исключительно в положительном ключе.

Лучшая месть - это ваша счастливая и весьма успешная жизнь.

Мыслите позитивно, дарите людям добро, и сами не заметите то, как добьетесь положительных результатов.

В завершении статьи хотелось бы привести слова великого Альберта Эйнштейна: «Вы не можете решить проблему, на той энергии, на которой она была создана». В каждом слове этого выражения заключена истина.

Нельзя избавиться от обиды, отомстив своему другу, мужу или супругу. Нельзя решить проблему, еще больше накапливая негативные эмоции. Мыслите позитивно, идите навстречу счастью, любви и свету, и тогда сами не заметите, как ваши обиды исчезнут за пеленою прожитых дней!

Что делать, если вас обижают? Ну, самый напрашивающийся ответ — обидеться в ответ, да покрепче! Что еще? Надолго замолчать, надуть губки, отвернуться, уйти в другую комнату, в ответ, заплакать, пожаловаться маме, подруге, … Однако, не паханое поле вариантов!

Другой вопрос, станет ли после этого легче?

Ведь, как ни крути, все что мы делаем в состоянии обиды — это стремимся избавиться от этого чувства. Нам плохо, больно, нас жжет и рвет, вышибает слезу и трусит от беспомощности…

Мы можем изо всех сил стараться соблюсти хорошую мину при плохой игре, но это будет только внешнее, натужно-показное.

Чувство обиды умеет проникать глубоко-глубоко, под все слои масок, защит, брони… Туда, где в любом нашем возрасте, прячется наш внутренний ребенок, которого и уязвили на самом деле.

Психология обиды

Обида — это всего лишь эмоциональная реакция на слова или действия. Мы же сами выбираем, как нам реагировать. Впрочем, вы сейчас мне возразите, что чувства, и в частности, чувство обиды , очень трудно контролировать, а обидчик, как нарочно, находит самые болезненные точки, самые слабые места…

Обиду стоит отличать от обидчивости , последнее — это уже хроническое состояние обиды. Часто обиды на весь мир! Что уж тут говорить про его отдельных представителей!

В состоянии обидчивости, ментальной обиды, человек на все слова смотрит с подозрением, просеивает их через специальный фильтр, выуживая неоднозначности и истолковывая их только в одном свете.

Ментальная обида не отпускает ни на миг, и даже если люди с таким настроем обращаются за помощью, то они больше настроены посетовать на свою несносную судьбу, гадов и негодяев, которые, как нарочно, попадаются на пути.

Да еще сыграть в свою замечательную игру «да, но..» (Какие бы варианты им не предлагались бы, они находят отговорки и причины, чтобы не менять ситуацию и способ своего реагирования).

Вспомните, в далеком , когда вы начинали реветь от обиды или обиженно надували губки, обращали на вас внимание. По разному, но обращали.

Кто успокаивал и пытался развеселить, кто раздражался и еще больше гневался. Как бы там ни было, внимание, позитивное или негативное, но было вам уделено.

Сейчас вы выросли… По идее, у вас должен быть новый способ реагирования на обиды, взрослый, зрелый, конструктивный.. Но, зачастую бывает, что выросли мы только внешне, а эмоционально, мы все те же маленькие девочки или мальчики, которые, глотая слезы, испытывали и отчаяния или клялись, что больше никому и никогда не позволят себя обижать…

Реальных обид, обид из сегодняшнего дня, не так-то и много в процентном отношении. В основном в нас живут обиды из прошлого , когда мы были беспомощны и малы, в нас закрепился тот детский способ реагирования и сейчас он включается уже просто на автомате.

Что делать, если вас обижают? Как справиться с обидой?

Обиды на друзей, на любимого, мужа или жену — в какой-то мере проецирование обид на родителей .

И если реальные обиды на новых персонажей в нашей жизни мы склонны прояснять, и как-то по -взрослому обсуждать, то обиды прошлые, они как лампочка, включающаяся по звонку. Их невозможно объяснить и конструктивно решить, потому что мы автоматически возвращаемся в отчаянное состояние ребенка, впервые столкнувшегося с несправедливостью мира.

Но все выше сказанное не означает, что мы сейчас тут же переключимся и станем с утроенной силой обижаться на своих родителей за то, что они нас не понимали, не могли так тонко чувствовать и предугадать, как их слово отзовется…

Они действовали, как могли, не отдавая себе отчета в своих действиях. Они тоже, в тот момент, могли на кого-то обижаться, с кем-то ссориться, а вы просто попали под горячую руку…

Отношение человека к миру, окружающим передается в семье из поколения в поколение… И самое страшное, что, когда у вас подрастет ребенок, ваш уже ребенок, вы на том же самом проклятом автомате будете действовать так же, как ваш отец или мать…

Да, да, сейчас вы кривите губы и шепчете: Да, никогда в жизни!», а проходит время.. и все повторяется. Ваши подсознательные способы реагирования записаны и очень трудно изменить установившийся сценарий.

Но, если работать над собой и от души желать изменить устоявшееся клише, изучить саму психологию обиды, понять себя и вспомнить, кто и почему стоит за фундаментальными обидами нашей жизни, то все может показаться и не таким уж фатальным.

Все, что происходит с нами в жизни — это уроки, которые мы должны выучить и если, в свое время мы прогуляли урок или получили по нему «двойку», жизнь, как хороший учитель, снова и снова будет нам подкидывать ту же задачку в различных вариациях, добиваясь от нас решения.

Обиды тормозят нас, заставляют «застревать», но простив обиды и поняв себя, осознав свои эмоции, можно перестать бегать по кругу…

На днях спросили, мол, как быть, если человек на меня обиделся.

Абсолютно правильного ответа у меня почему-то нет. Так что буду рассказывать строго про свой опыт, трансформируя его во что-то, похожее на рекомендации.

Итак, самое первое, что имеет смысл сделать, – это предупредить обиды других людей. Задача, конечно, утопичная, но приблизиться к идеалу можно. Лучшее и, наверное, единственное средство – это уважение и осторожность с чужими границами. Если меньше заступать и топтаться по чужой территории, то поводов, чтобы обижаться на вас будет меньше. Хотя, надо признать, устранить чужие обиды полностью – невозможно вообще. Обижаться на вас будут всё равно.

А здесь – уже второй пункт нашей как-бы-инструкции. Мне в своё время очень помогло осознание – обида является всего лишь заменой злости. Можно сказать, её социально приемлемой формой. Возникает она, конечно, от многих причин – из-за несправедливости, из-за не оправдания ожиданий, ещё от чего-то. Но корни – в злости.

Правда, после осознания того, что обида равняется злости, появилась новая сложность – необходимо было пережить вот это ощущение: человек злится на меня, прикрывшись обидой. А переживать было сложно. Появлялось чувство вины, растерянности, ответная злость временами накатывала. От таких переживаний хотелось сбежать куда подальше. Как докладывают очевидцы, у многих других людей есть такие же сложности (вообще, проблема переносимости сложных чувств очень серьёзна, но о ней нужно писать отдельную заметку).

Раз сложности есть, надо с ними что-то делать. Я делал так: когда испытывал желание сбежать из контакта, из-за того, что чувствовал непереносимые чувства (например, чувство вины из-за того, что девушка на меня обиделась), я замирал. Иногда в буквальном смысле.

Замирал я не просто так, а для наблюдения. Я наблюдал и изучал те чувства, которые испытывал. Я следил за ними, исследовал их: как они проявляются в теле, какие желания рождают, куда ведут меня, что диктуют. Параллельно, видимо, я тренировался их переносить. В результате, я уже могу находиться рядом с человеком, который на меня злится, и сохранять контакт с ним (что, кстати, очень полезно для, например, моей жены, поскольку мы продолжаем разговор, и её злость потихоньку выплёскивается и уходит).

Думаю, что такой метод доступен каждому, хотя и не уверен, что он идеален. Но точно знаю, что у каждого из нас есть способность (обычно не развитая) переносить сложные чувства. Нужно лишь тренироваться и всё придёт.

Ну хорошо, допустим человек научился переносить свои сложные чувства. Но ещё остались чувства другого. С ними-то что делать? Отвечаю: с ними ничего делать не надо. Это, во-первых, невозможно, а, во-вторых, это обиды другого человека, пусть он с ними и разбирается.

Ваша же задача – создать условия (потому что это единственное, что вам доступно), в которых другой человек мог бы разобраться со своей обидой. Под созданием условий я понимаю, например, вот такую фразу: «Я понимаю, что своим поступком причинил тебе боль. Я не хочу тебе причинять боль и хочу исправить ситуацию. Давай поговорим».

Разумеется, можно говорить и по-другому. Главное – показать человеку, что вы не злобный кариозный монстр и не стремитесь причинить человеку боль. И разумеется, если вы имеете дело с человеком, пребывающем в состоянии жертвы, то подобная демонстрация добрых намерений не поможет. Но если перед вами человек, который не играет всё время в жертву, то шанс (и высокий) изменить ситуацию есть.

Далее очень возможно, что от обиды (по сути – защиты) ваш партнёр перейдёт к злости (то есть в наступление). Не страшно. Такая реакция – первый шаг к урегулированию. Надо выдержать напор без ответного наступления, услышать то, что говорил вам человек, и отреагировать именно на это. Тогда где-то здесь обида и закончится.

Ну и последнее – если человек хочет на вас обижаться, исправить такую ситуацию невозможно в принципе. Остаётся или уйти, или сидеть и ждать, пока человек передумает и прекратит обижаться. Что выбрать – это уже каждый решает сам

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите научиться переносить эмоции других людей и держаться своего, .

Запись опубликована автором в рубрике , с метками , .

Навигация по записям

Что делать, если человек обиделся на меня? : 16 комментариев

1. Павел

   Обида. Столкнулся я с тем, что на меня обиделся мой старый друг. Уж как зарождалась обида — теперь и не вспомнить, но пришли мы с ним к нехорошей ситуации — «не было ни мира ни войны — был только конфликт». Мы все меньше и меньше разговаривали, иногда переругивались.

   Нарушение контакта для меня выразилось так — мне приходилось задумываться о том, о чем бы с ним поговорить, когда мы ехали в одной машине, или работали в одном помещении. В общем, мне хотелось что бы все вернулось на круги своя, было как раньше. Но…

   …Он считал виноватым в конкретной ситуации меня, я считал себя не виноватым и наши отношения медленно но верно разваливались. Ситуация усугублялась еще тем, что мы коллеги по работе и наши личные проблемы сказывались и на нашей совместной деятельности. Да и окружающие начинали аккуратно интересоваться произошедшим, пытаться помочь. Одно время я упорно отмазывался, что я, мол, не экстрасенс и не могу знать того, что точно вызвало обиду друга. В принципе это и было самое настоящее вранье, я считал себя стороной ущемленной и ждал что друг «одумается».

   Все решилось достаточно просто и быстро. В общении с человеком, знавшим нас обоих (огромное ему спасибо!). Сейчас, по прошествии времени, могу достаточно точно сформулировать тезисы нашей беседы:
   — Это действительно проблема, касающаяся не только нас двоих, но и окружающих.
   — Мой друг мне дорог, я дорожу им и не хочу терять.
   — В возникновении обиды есть и моя «заслуга».
   — Сделать что либо с другом нельзя, так что решение проблемы нужно начинать с меня.
   Ну что делать — связаться с другом и сообщить ему: «…хочу исправить ситуацию. Давай поговорим» Ага, практически один в один по Вашему примеру!
   (Я потом долго усмехался — как со стороны оказалось все виднее! И мне открыли глаза на те вещи, про которые я читал в Вашей книге — и про диалог и про то, что в подобных ситуациях начинать нужно с себя…
   Угу… «Твои глаза сжирает порох…». Павел, а возможно ли научиться смотреть на подобные ситуации «со стороны», но будучи их участником?).

   Что и было мной проделано. И понеслась! Стенка, которую мы упорно строили, развалилась уже сама. После некоторого замешательства стали находиться слова, диалог пошел. И претензии стали — «да ничего страшного!» и проблемы стали — «мы все решим и сделаем!». За непродолжительно время контакт восстановился и все вернулось. Я был очень сильно поражен простотой приема и его действенностью!

   Вот так вот у нас втроем получилось подтвердить вторую половину предложенного Вами способа. Работает! Прелесть, как работает! 🙂

2. Павел

   Пожалуйста!

   Павел, спасибо Вам за оперативный ответ и теплые слова!
   Да, ответили. Три-четыре года, конечно срок немалый, но, по-идее, если этим активно заниматься — все должно быстро дойти до автоматизма… Попробую!

   P.S. Павел, помогите пожалуйста! Я читал заметку, скорее всего именно на Вашем сайте, и не могу ее найти — обсуждала тема про то, что многие не умею сочувствовать, образно — прищемившего палец не жалеют и не интересуются, больно ли ему и не стремятся помочь, а ругают за нарушение правил, неаккуратность и прочее…
   Если у Вас есть подобные заметки, дайте пожалуйста ссылки.
   Спасибо!

3. Евнений

   0) Не провоцировать
   1) Научиться правильно воспринимать чужую обиду (злость)
   2) (Переносить и) Сохранять контакт.
   3) Создать условия, в которых другой человек мог бы разобраться со своей обидой.
   4) Оголить (добрые) намерения.
   5) Если атака, держаться (переносить) и не наступать.
   6) Услышать суть запроса.
   7) Отреагировать.

   Это я для себя. Ничего не пропустил?

   По поводу 5). Часто, эмоционально импульсирующий человек жаждет получить ответную реакцию, в какой-то мере, соизмеримую по эмоциональности. Но если держать себя в руках, то эмоционировать настолько не будешь, а если будешь, то не будешь держать себя в руках.

   Если он (а если быть точным, то она) не получает желаемого (ответа), то заводится ещё больше. И при этом изливает, что к эмоции пришло (женская традиция), а от сути уходит всё дальше и дальше (началось с «не купил мороженое», дошло до «наверное, мы не подходим друг другу…»).
   Что автоматически усложняет п.6., а значит и 7.

   Хотя, иногда уже п.7. может и не понадобиться. Но п.6. хотя бы для себя зафиналить хочется. Как тут быть?

4. Анна

   Здравствуйте, Павел. У меня вопрос про обиду. Я бессознательно и ненамеренно обидела человека, потом правда почти сразу поняла, что сделала не так, и извинилась. Однако отношения восстановить не удалось, хотя я очень старалась искупить вину и достаточно долго терпела ответную злость на меня «потерпевшего». Наверное, я вела себя неправильно и не стоило терпеть такого отношения, хоть и изначально именно я была неправа… Собственно, в чем вопрос: как правильно выражать свою обиду, не навредив близкому? И как высказать недовольство поступками другого, не обидев его?